sábado, 28 de noviembre de 2009
La prueba de la bañera
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...
Turismo rural
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
La economía explicada con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
De los monólogos del Club de la Comedia
DE LOS MONÓLOGOS DEL CLUB DE LA COMEDIA:
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un rollo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si han sonreido un par de minutos..........me alegro.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un rollo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si han sonreido un par de minutos..........me alegro.
Algunos chistes buenos
Dicen por ahí que...
Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.
Con dos cojones!!!!
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Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.
En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja: -Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-.. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.
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TAMBIÉN HAY HOMBRES SENSIBLES
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
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Así se recurre una multa
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichasdel citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
------------------
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
Pues mejor
Y a continuación cuelga.
-----------------
Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.
Con dos cojones!!!!
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Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.
En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.
Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?
Ella lo mira y le responde de manera sensual:Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?
-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.
-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja: -Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
-Nube Blanca -le responde-.. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.
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TAMBIÉN HAY HOMBRES SENSIBLES
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
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Así se recurre una multa
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichasdel citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
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Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
Pues mejor
Y a continuación cuelga.
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martes, 17 de noviembre de 2009
Chistes Feministas
En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.
¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.
¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.
¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.
¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!
¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Chistes Machistas
¿Cómo dar a las mujeres mayor libertad de expresión a una mujer?
Sacándoles la polla de la boca.
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.
¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
50 Kilos.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola sólo la puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
Biby Andersen.
¿Cuál es la mujer Perfecta?
Un Travestí.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad?
La de Fayry.
¿Cuáles son las 70 cosas para las que sirve una mujer?
Para el 69 y para cocinar.
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear varias a la vez en un tubo.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador?
Cuando hay Tippex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Cuando lo ves con un sello pegado.
¿Cuánto tarda una mujer en correrse?
A quien le importa.
¿En qué momento del acto sexual más gritan las mujeres?
Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.
¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo sirven para algo si se abren.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
Que cuanto más la pegas al principio luego más la puedes pisar.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que la echas unos polvos y te lavan la ropa.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una puta a una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos, la hija de puta con todos menos contigo.
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuertes las pegues, antes vuelven.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
En un estadio de fútbos con 90.000 mujeres, ¿cómo detectarías 4 pendejas?
Pues cualquiera.
El ser humano es inteligente.
La excepción es quién tiene la regla.
¿Para qué son las mujeres un poquito más inteligentes que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
Una para cada fogón.
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que al tocarlas las tetas no mugieran.
¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?
Para que pudiese hablar un poco.
¿Por qué las mujeres tiene la regla?
Porque por algún sitio tenían que reventar las hijas de puta.
¿Y desde cuando la tienen?
Desde que Eva pecó, y Dios dijo: "Tu pecado lo pagarás con sangre" y Eva dijo:" ¿Lo puedo pagar a plazos?
¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.
¿Por qué tiene las mujeres cuatro labios?
Los dos superiores para meter la pata, los inferiores para arreglarlo.
¿Porqué aún las mujeres no han subido a la luna?
Porque no hay que barrerla.
¿Porqué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Porqué fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.
¿Qué es lo que tiene una mujer para ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger antes de estallar?
Vamos, dejémosle conducira ellaaaaaa booouuuuuuuummmmmmhhhh!!!!!!!!!!!!
¿Qué es una hoja en blanco para una mujer?
Sus derechos.
¿Y para un hombre?
Sus deberes.
¿Qué es una mujer haciendo el amor?
Una mierda pinchada en un palo.
¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
¿Qué es una mujer?
El motor de una escoba.
¿Qué es una mujer?
La parte inservible del coño.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a su casa.
¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad?
Un puzzle.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Esperando a que se seque el suelo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Colonizarla.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro a la cabeza de una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
¿Sabéis que se hace con cinco mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.
Son las dos de la tarde y una mujer va conduciendo cuando otro conductor se salta un stop y choca contra la mujer. ¿Quién tuvo la culpa?
La mujer ya que a esa hora tendría que estar haciendo la comida.
Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.
Sacándoles la polla de la boca.
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.
¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
50 Kilos.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola sólo la puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
Biby Andersen.
¿Cuál es la mujer Perfecta?
Un Travestí.
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad?
La de Fayry.
¿Cuáles son las 70 cosas para las que sirve una mujer?
Para el 69 y para cocinar.
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear varias a la vez en un tubo.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador?
Cuando hay Tippex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Cuando lo ves con un sello pegado.
¿Cuánto tarda una mujer en correrse?
A quien le importa.
¿En qué momento del acto sexual más gritan las mujeres?
Cuando terminamos y nos limpiamos la polla con las cortinas.
¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo sirven para algo si se abren.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
Que cuanto más la pegas al principio luego más la puedes pisar.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que la echas unos polvos y te lavan la ropa.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una puta a una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos, la hija de puta con todos menos contigo.
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuertes las pegues, antes vuelven.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
En un estadio de fútbos con 90.000 mujeres, ¿cómo detectarías 4 pendejas?
Pues cualquiera.
El ser humano es inteligente.
La excepción es quién tiene la regla.
¿Para qué son las mujeres un poquito más inteligentes que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
Una para cada fogón.
¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que al tocarlas las tetas no mugieran.
¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?
Para que pudiese hablar un poco.
¿Por qué las mujeres tiene la regla?
Porque por algún sitio tenían que reventar las hijas de puta.
¿Y desde cuando la tienen?
Desde que Eva pecó, y Dios dijo: "Tu pecado lo pagarás con sangre" y Eva dijo:" ¿Lo puedo pagar a plazos?
¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.
¿Por qué tiene las mujeres cuatro labios?
Los dos superiores para meter la pata, los inferiores para arreglarlo.
¿Porqué aún las mujeres no han subido a la luna?
Porque no hay que barrerla.
¿Porqué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Porqué fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.
¿Qué es lo que tiene una mujer para ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.
¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger antes de estallar?
Vamos, dejémosle conducira ellaaaaaa booouuuuuuuummmmmmhhhh!!!!!!!!!!!!
¿Qué es una hoja en blanco para una mujer?
Sus derechos.
¿Y para un hombre?
Sus deberes.
¿Qué es una mujer haciendo el amor?
Una mierda pinchada en un palo.
¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.
¿Qué es una mujer?
El motor de una escoba.
¿Qué es una mujer?
La parte inservible del coño.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a su casa.
¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad?
Un puzzle.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Esperando a que se seque el suelo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Colonizarla.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro a la cabeza de una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
¿Sabéis que se hace con cinco mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.
Son las dos de la tarde y una mujer va conduciendo cuando otro conductor se salta un stop y choca contra la mujer. ¿Quién tuvo la culpa?
La mujer ya que a esa hora tendría que estar haciendo la comida.
Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Más chistes
Tarzán y Jane...
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un día, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
- Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito. Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió: ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
---------------
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cachos, no alas!
----------------
¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
Es que me dijeron viejo cornudo. No le pare bolas compadre, usted no está tan viejo.
---------------
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte siempre le decía otro hombre:
Adiós, cachudo. Este no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. El señor le dice a su esposa: Todos los días un tipo me dice: "Adiós Cornudo". Al siguiente día al salir de la casa el mismo hombre le dice: Adios cornudo chismoso!
---------------
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
----------
Papá, papá, ¿Qué es robar? Callate muchacho del coño y sigue corriendo.
------------
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
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Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento...nadie podía comprobar otra cosa. Un día fue la madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico le dijo que conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: "Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico". Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía: "Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá".
---------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre: -"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"
------------------
Un tipo para un taxi y le pregunta: Por cuanto me llevas hasta el centro de Maracay?
El taxista responde: 3.000 Bs. amigo. Y si va mi mujer también? El taxista responde: Los mismos 3.000 Bs. amigo. El marido se dirige a su esposa y le ratifica: -Ves mi amor? Tu no vales nada.
------------
La mujer que después de estacionar el carro le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
-El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
--------------
Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta: -Tu sentido del humor mi amor.
----------------
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
-----------------
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?.
El marido le contesta: -Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
---------------------
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices.
--------------------
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Nadie puede decirme quien soy
------------------
*Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'e puta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un día, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
- Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito. Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió: ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
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Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cachos, no alas!
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¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
Es que me dijeron viejo cornudo. No le pare bolas compadre, usted no está tan viejo.
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Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte siempre le decía otro hombre:
Adiós, cachudo. Este no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. El señor le dice a su esposa: Todos los días un tipo me dice: "Adiós Cornudo". Al siguiente día al salir de la casa el mismo hombre le dice: Adios cornudo chismoso!
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Soy virgen, lo juro por mis hijos.
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Papá, papá, ¿Qué es robar? Callate muchacho del coño y sigue corriendo.
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Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
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Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento...nadie podía comprobar otra cosa. Un día fue la madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico le dijo que conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: "Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico". Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía: "Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá".
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre: -"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"
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Un tipo para un taxi y le pregunta: Por cuanto me llevas hasta el centro de Maracay?
El taxista responde: 3.000 Bs. amigo. Y si va mi mujer también? El taxista responde: Los mismos 3.000 Bs. amigo. El marido se dirige a su esposa y le ratifica: -Ves mi amor? Tu no vales nada.
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La mujer que después de estacionar el carro le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
-El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
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Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta: -Tu sentido del humor mi amor.
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¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?.
El marido le contesta: -Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
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¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices.
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Nadie puede decirme quien soy
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*Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'e puta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
sábado, 14 de noviembre de 2009
Chistes Varios
Salim dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
- El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
- Salim dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
- Salim dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
- Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Salim dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
- Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Salim: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
- Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Salim: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS ..
---------------
LA SIRVIENTA BRUTA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!...
-Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
-¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante,
pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!
------------------
Era la hora del baño del padre Juan…
La joven hermana Magdalena, había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la anciana Sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y oraría.
¡Oh hermana! Le dijo la joven monja en forma entusiasta, a la hermana anciana…
¡He sido salvada!
- ¿Y cómo ha sucedido tan mango evento? Preguntó la Sor anciana.
- Bien, cuando el padre estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase, mientas lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras me decía, que ahí el Señor guardaba las llaves del cielo…
- ¡Lo sabía! dijo la hermana anciana. La hermana Magdalena continuaba con el relato.
El padre Juan dijo que si las llaves del cielo coincidían con mi cerradura, los portales del paraíso se abrirían para mi, tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre guió su llave hacia mi cerradura.
- ¡Es un hecho!, dijo la hermana anciana
- Al principio me dolía, pero el padre me dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y asi fué, me sentía tan bien siendo salvada.
- ¡Ese viejo diablo! Dijo la hermana anciana.
A mi, me dijo que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años.
-------------
CUENTO CON MORALEJA
Un día, una campesina buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.
Estaba cerca del rio, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: ¿Por qué estas llorando, querida mujer?
Mi hacha Señor se cayó en el río..
Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: ¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer pensó y le respondió: No, Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Ésta es tu hacha, mujer? No, Dios, tampoco es ésa.
Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo preguntó:
¿Es ésta tu hacha? Sí, respondió ella, ésa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regaló las dos hachas, la de oro y la de plata, además..la bendijo por honrada.
Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar suplicóa Dios..
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a BRAD PITT,BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO, y le preguntó a la mujer: ¿Es éste tu marido?
Sí, sí, asintió la mujer RELAMIÉNDOSE DE GUSTO.
Entonces Dios se enfureció: !!Mentirosaaa, adúltera.., exclamó.
Pero velozmente la campesina le explicó: Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a MEL GIBSON del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me regalaría !!tres hombres..!! Mas yo soy una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije SI a Brad Pitt, el primero QUE SACÓ DEL RÍO.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
- El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
- Salim dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates....
- Salim dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
- Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Salim dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
- Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Salim: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
- Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Salim: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
...ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS ..
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LA SIRVIENTA BRUTA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!...
-Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
-¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante,
pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!
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Era la hora del baño del padre Juan…
La joven hermana Magdalena, había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la anciana Sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y oraría.
¡Oh hermana! Le dijo la joven monja en forma entusiasta, a la hermana anciana…
¡He sido salvada!
- ¿Y cómo ha sucedido tan mango evento? Preguntó la Sor anciana.
- Bien, cuando el padre estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase, mientas lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras me decía, que ahí el Señor guardaba las llaves del cielo…
- ¡Lo sabía! dijo la hermana anciana. La hermana Magdalena continuaba con el relato.
El padre Juan dijo que si las llaves del cielo coincidían con mi cerradura, los portales del paraíso se abrirían para mi, tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre guió su llave hacia mi cerradura.
- ¡Es un hecho!, dijo la hermana anciana
- Al principio me dolía, pero el padre me dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y asi fué, me sentía tan bien siendo salvada.
- ¡Ese viejo diablo! Dijo la hermana anciana.
A mi, me dijo que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años.
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CUENTO CON MORALEJA
Un día, una campesina buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.
Estaba cerca del rio, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: ¿Por qué estas llorando, querida mujer?
Mi hacha Señor se cayó en el río..
Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: ¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer pensó y le respondió: No, Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Ésta es tu hacha, mujer? No, Dios, tampoco es ésa.
Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo preguntó:
¿Es ésta tu hacha? Sí, respondió ella, ésa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regaló las dos hachas, la de oro y la de plata, además..la bendijo por honrada.
Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar suplicóa Dios..
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a BRAD PITT,BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO, y le preguntó a la mujer: ¿Es éste tu marido?
Sí, sí, asintió la mujer RELAMIÉNDOSE DE GUSTO.
Entonces Dios se enfureció: !!Mentirosaaa, adúltera.., exclamó.
Pero velozmente la campesina le explicó: Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a MEL GIBSON del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me regalaría !!tres hombres..!! Mas yo soy una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije SI a Brad Pitt, el primero QUE SACÓ DEL RÍO.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
viernes, 13 de noviembre de 2009
Presentaciones Power Point
1- Tres jovencitas un poco cochinas que tienen la tonta mania de pasearse como Dios las trajo al mundo y poner posturas muy raras e incómodas. Descargar
2. El regalo de la vida. Un hecho real, sobre un cirujano que practica una operacion de vida o muerte a un bebe de 21 semanas con la espina dorsal bifida. Descargar
3. El pijo. Leer para creer. Descargar
2. El regalo de la vida. Un hecho real, sobre un cirujano que practica una operacion de vida o muerte a un bebe de 21 semanas con la espina dorsal bifida. Descargar
3. El pijo. Leer para creer. Descargar
Batería de chistes malos
-Doctor, doctor, veniamos porque mi mujer tene tres pechos
-Ah, que quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
-No, ¡que me implante a mi otra mano!
Una pareja acaba de hacer el amor. Ella quiere tener un hijo pero el no y se había puesto un condon y se habia puesto un condón en el último momento sin que ella se enterase.
-Cariño, ¿cómo se llamara nuestro hijo?
El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon, le hace un nudo, lo tira por el vater y dice:
-Si sale de ésta le ponemos McGyver
Dos tios ven en la tele a Claudia Shiffer, se quedan embobados mirándola y uno dice:
-Que ganas tego de acostarme con ella otra vez.
-¿Qué? ¿Te has acostado con Claudia Shiffer?
-No, pero he tenido ganas otras veces.
Un niño pilla a sus padres haciendo el amor:
-¿mamá, que haces con papá?
-Yo estoy haciendole un masaje en su pirulí, que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
-Yo que tu no me molestaría, por que luego viene la vecina y se lo vuelve a inflar.
-María, María, preparate por que hoyh vamos a hechar un polvo al estilo 7º de caballería
-¿y como es eso?
-Tu te tumbas y yo te como el clítoris, tori, tori, tori...
¿Cómo se enteró pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió fuego.
¿Qué le dice una braga a otra? ¿Qué coño me pongo hoy?
¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuetas a tu mujer y te tiras a la canguro.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide mas de 12 cm es pene, pero si mide menos de 12 es una pena.
¿Qué es un elección? Lo que expelimenta un oliental al vel una peli polno.
¿Qué le dijo una nalga a otra? Ay, minita, nosotras somos las atractivas y la peluda de enfrente es la que goza.
¿En que se parecen un tio y un rumor? ¿en que los dos se corren en seguida.
Te tumbo en la cama, te abro las piernasm empiezo a frotar suave, lenta y cariñosamente, mmmm, me encanta planchar pantalosnes.
¿Qué tienen en comun los aniversarios, el punto G y un retrete. Que los tios no aciertan con ninguno.
¿De que murio Eduardo Manos tijeras? De un picor de huevos
- Eh, tu, la chupa o la vida
- La chupo, la chupo
Un clítoris la dice a otro
-Por ahí dicen que eres frigido
-Las malas lenguas, las malas lenguas...
¿Cuáles son las cinco palabras uqe más odias cuando estas haciendo el amor?
Cariño, ya estoy en casa
Estan dos espermatozoides y uno le pregutnta a otro
- Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo???
- Ufff, todavía estamos en la garganta...
-Donde esté una buena corrida que se quite el futbol
.Toma, y los toros
El jefe entra en la oficina y ve a su empleado haciendo el amor con su secretaria. Furioso grita a la chica, ¿Para esto te pago?, no, esto lo hago gratis
Tio, creo que mi mujer es diesel.
¿y eso?
Porque no chupa nada,
-Ah, que quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
-No, ¡que me implante a mi otra mano!
Una pareja acaba de hacer el amor. Ella quiere tener un hijo pero el no y se había puesto un condon y se habia puesto un condón en el último momento sin que ella se enterase.
-Cariño, ¿cómo se llamara nuestro hijo?
El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon, le hace un nudo, lo tira por el vater y dice:
-Si sale de ésta le ponemos McGyver
Dos tios ven en la tele a Claudia Shiffer, se quedan embobados mirándola y uno dice:
-Que ganas tego de acostarme con ella otra vez.
-¿Qué? ¿Te has acostado con Claudia Shiffer?
-No, pero he tenido ganas otras veces.
Un niño pilla a sus padres haciendo el amor:
-¿mamá, que haces con papá?
-Yo estoy haciendole un masaje en su pirulí, que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
-Yo que tu no me molestaría, por que luego viene la vecina y se lo vuelve a inflar.
-María, María, preparate por que hoyh vamos a hechar un polvo al estilo 7º de caballería
-¿y como es eso?
-Tu te tumbas y yo te como el clítoris, tori, tori, tori...
¿Cómo se enteró pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió fuego.
¿Qué le dice una braga a otra? ¿Qué coño me pongo hoy?
¿Cómo se hace el amor a la australiana? Acuetas a tu mujer y te tiras a la canguro.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide mas de 12 cm es pene, pero si mide menos de 12 es una pena.
¿Qué es un elección? Lo que expelimenta un oliental al vel una peli polno.
¿Qué le dijo una nalga a otra? Ay, minita, nosotras somos las atractivas y la peluda de enfrente es la que goza.
¿En que se parecen un tio y un rumor? ¿en que los dos se corren en seguida.
Te tumbo en la cama, te abro las piernasm empiezo a frotar suave, lenta y cariñosamente, mmmm, me encanta planchar pantalosnes.
¿Qué tienen en comun los aniversarios, el punto G y un retrete. Que los tios no aciertan con ninguno.
¿De que murio Eduardo Manos tijeras? De un picor de huevos
- Eh, tu, la chupa o la vida
- La chupo, la chupo
Un clítoris la dice a otro
-Por ahí dicen que eres frigido
-Las malas lenguas, las malas lenguas...
¿Cuáles son las cinco palabras uqe más odias cuando estas haciendo el amor?
Cariño, ya estoy en casa
Estan dos espermatozoides y uno le pregutnta a otro
- Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo???
- Ufff, todavía estamos en la garganta...
-Donde esté una buena corrida que se quite el futbol
.Toma, y los toros
El jefe entra en la oficina y ve a su empleado haciendo el amor con su secretaria. Furioso grita a la chica, ¿Para esto te pago?, no, esto lo hago gratis
Tio, creo que mi mujer es diesel.
¿y eso?
Porque no chupa nada,
Chistes
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
---
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
---
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
jueves, 12 de noviembre de 2009
Como explicar el nacimiento de un niño (sin cigüeñas ni semillas)
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
El dentista
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
El cafe del Jefe
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... - y cuelga.
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... - y cuelga.
domingo, 8 de noviembre de 2009
Escobar quemó 2 millones de dólares para que su hija no tuviera frío
El capo colombiano Pablo Escobar Gaviria, fallecido en 1993, hizo una hoguera con dos millones de dólares en billetes para evitar que su hija muriera de frío, en una ocasión en que se escondían en una finca de las montañas que rodean a la ciudad de Medellín.
Así lo aseguró Sebastián Marroquín, el nombre que desde hace años tiene Juan Pablo Escobar Henao, hijo del que fuera jefe del cartel de Medellín, en una entrevista con la revista colombiana 'Don Juan' que comenzó a circular esta semana, concedida en Buenos Aires.
Según Marroquín, que hace más de 15 años vive legalmente en Argentina con su familia, su padre hizo aquella fogata con billetes porque la gente que lo acompañaba en el escondite pasaba frío, además de hambre, pues no tenían provisiones, y la más afectada era su hermana Manuela
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Así lo aseguró Sebastián Marroquín, el nombre que desde hace años tiene Juan Pablo Escobar Henao, hijo del que fuera jefe del cartel de Medellín, en una entrevista con la revista colombiana 'Don Juan' que comenzó a circular esta semana, concedida en Buenos Aires.
Según Marroquín, que hace más de 15 años vive legalmente en Argentina con su familia, su padre hizo aquella fogata con billetes porque la gente que lo acompañaba en el escondite pasaba frío, además de hambre, pues no tenían provisiones, y la más afectada era su hermana Manuela
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sábado, 7 de noviembre de 2009
Barcelona tendrá un ordenador 100 veces más potente que 'Mare Nostrum'
La multinacional IBM prevé ubicar en el Centro Nacional de Supercomputación de Barcelona en el año 2012 un nuevo superordenador cien veces más potente que el hasta ahora más avanzado tecnológicamente de España, el 'Mare Nostrum'.
Así lo ha explicado hoy el presidente de IBM en España, Portugal, Grecia e Israel, Juan Antonio Zufiria, en la lección inaugural que ha ofrecido para abrir el curso académico en la Escuela Politécnica Superior de la Universidad de Alicante.
Según Zufiria, el 'Mare Nostrum', que se encuentra en Barcelona, es capaz de realizar cien billones de operaciones por segundo (10 elevado a la 14 potencia), mientras que el nuevo supercomputador tendrá capacidad para actuar cien veces más veloz.
Ha explicado que IBM trabaja en estos momentos en el desarrollo de este potente instrumento científico en colaboración con varias universidades de todo el mundo, entre ellas la Universidad Politécnica de Cataluña, en Barcelona.
El objetivo es que esté listo en 2012 y que la multinacional construya varios aparatos idénticos, uno de los cuales será para el Centro Nacional de Supercomputación barcelonés, además de en Estados Unidos y otros países.
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Así lo ha explicado hoy el presidente de IBM en España, Portugal, Grecia e Israel, Juan Antonio Zufiria, en la lección inaugural que ha ofrecido para abrir el curso académico en la Escuela Politécnica Superior de la Universidad de Alicante.
Según Zufiria, el 'Mare Nostrum', que se encuentra en Barcelona, es capaz de realizar cien billones de operaciones por segundo (10 elevado a la 14 potencia), mientras que el nuevo supercomputador tendrá capacidad para actuar cien veces más veloz.
Ha explicado que IBM trabaja en estos momentos en el desarrollo de este potente instrumento científico en colaboración con varias universidades de todo el mundo, entre ellas la Universidad Politécnica de Cataluña, en Barcelona.
El objetivo es que esté listo en 2012 y que la multinacional construya varios aparatos idénticos, uno de los cuales será para el Centro Nacional de Supercomputación barcelonés, además de en Estados Unidos y otros países.
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Twitter, ya en español
Twitter ya habla español. La popular red social de microblogging -sólo permite mensajes de 140 caracteres como máximo- estaba hasta ahora disponible en inglés y japonés.
De este modo, el español se convierte en el tercer idioma en el que se puede navegar por la red social.
Los usuarios pueden cambiar su interfaz a español en la opción de Configuración -Settings en inglés-, según ha informado la compañía en su blog.
A principios de octubre, Twitter invitó a algunos usuarios a traducir la red social a más idiomas. "Gracias a estos entusiastas voluntarios hispanoparlantes, Twitter está ahora oficialmente disponible en español", afirma la compañía con sede en San Francisco.
La llegada de nuevos idiomas forma parte de la estrategia de Twitter de llegar a un público más amplio y continuar su expansión.
FUENTE
De este modo, el español se convierte en el tercer idioma en el que se puede navegar por la red social.
Los usuarios pueden cambiar su interfaz a español en la opción de Configuración -Settings en inglés-, según ha informado la compañía en su blog.
A principios de octubre, Twitter invitó a algunos usuarios a traducir la red social a más idiomas. "Gracias a estos entusiastas voluntarios hispanoparlantes, Twitter está ahora oficialmente disponible en español", afirma la compañía con sede en San Francisco.
La llegada de nuevos idiomas forma parte de la estrategia de Twitter de llegar a un público más amplio y continuar su expansión.
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viernes, 6 de noviembre de 2009
El juego del perrito
Te proponemos un divertido juego en el que tienes que guiar a un perrito por un laberinto de alambres sin que se le pinche su globo.
Parece sencillo, pero no te dejes engañar por que según avanza las pantallas se va complicando.
Parece sencillo, pero no te dejes engañar por que según avanza las pantallas se va complicando.
¿Es usted 'Metrotextual'?
Los hombres se han vuelto tan abiertamente afectuosos entre sí cuando utilizan el celular que ahora firman los mensajes de texto a sus amigos con un beso (señalado con un 'x'), lo que ha dado lugar a un nuevo subgrupo social compuesto por 'metrotextuales'.
Un estudio de la operadora de telecomunicaciones T-Mobile elaborado en Estados Unidos indicó que casi una cuarta parte de los hombres -el 22%- incluye habitualmente un "beso" en los mensajes a sus amigos, dijo la empresa en un comunicado enviado por correo electrónico.
La 'metrotextualidad' está más extendida entre los hombres de entre 18 y 24 años, de los cuales tres cuartos envía habitualmente mensajes con un beso y un 48% admite que la práctica se ha vuelto habitual entre su grupo de amigos.
Casi un cuarto de los hombres en este grupo de edad - el 23% - incluso aprecia una 'x' en un mensaje de texto de alguien que no es un amigo cercano.
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Un estudio de la operadora de telecomunicaciones T-Mobile elaborado en Estados Unidos indicó que casi una cuarta parte de los hombres -el 22%- incluye habitualmente un "beso" en los mensajes a sus amigos, dijo la empresa en un comunicado enviado por correo electrónico.
La 'metrotextualidad' está más extendida entre los hombres de entre 18 y 24 años, de los cuales tres cuartos envía habitualmente mensajes con un beso y un 48% admite que la práctica se ha vuelto habitual entre su grupo de amigos.
Casi un cuarto de los hombres en este grupo de edad - el 23% - incluso aprecia una 'x' en un mensaje de texto de alguien que no es un amigo cercano.
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jueves, 5 de noviembre de 2009
Halloween, la noche de las Calabazas Desnudas
Cada año en estas fechas, en Boulder, Colorado, EE.UU. y no siempre con la complacencia de las autoridades, se celebra la “Carrera anual de Calabazas Desnudas” en la noche de Halloween.
Chávez: «¡Hasta en la Casa Blanca consumen cocaína!»
"Estados Unidos permite el tráfico de drogas para evitar que millones de consumidores norteamericanos caigan en la locura, ya que el nivel de adictos es tal que hasta en la Casa Blanca se consume cocaína", señaló este martes el presidente venezolano, Hugo Chávez.
Durante su comparecencia en una sesión del Consejo de Ministros venezolano, Chávez señaló que la causa del problema está en la alta demanda de cocaína por parte de Estados Unidos y no en los países productores, y recordó que desde que asumió el poder en el país iberoamericano se habían disparado las detenciones de narcotraficantes y la incautación de cargamentos de droga.
Washington, por su parte, critica a Venezuela de no hacer lo suficiente para combatir esta amenaza, después de que el Gobierno venezolano suspendiera en 2005 un convenio de cooperación con la agencia antinarcóticos estadounidense (DEA, por sus siglas en inglés), acusando a sus agentes de espionaje.
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Durante su comparecencia en una sesión del Consejo de Ministros venezolano, Chávez señaló que la causa del problema está en la alta demanda de cocaína por parte de Estados Unidos y no en los países productores, y recordó que desde que asumió el poder en el país iberoamericano se habían disparado las detenciones de narcotraficantes y la incautación de cargamentos de droga.
Washington, por su parte, critica a Venezuela de no hacer lo suficiente para combatir esta amenaza, después de que el Gobierno venezolano suspendiera en 2005 un convenio de cooperación con la agencia antinarcóticos estadounidense (DEA, por sus siglas en inglés), acusando a sus agentes de espionaje.
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Consigue meterla en el agujero
No pienses mal por este título tan sujerente, te proponemos un juego que consiste en meter unas bolas en el agujero que le corresponde, pero no será tan sencillo. ¿Eres capaz de meter cada bola en su agujero?
Cometé la galleta en solo 15 bocados
¿Eres capaz de comerte una simple galleta en tan solo 15 bocados?
Quizas el reto no sea tan sencillo como parece.
¿Por que no lo intentas?
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Google obliga a usar YouTube con una cuenta de Gmail
Una nueva decisión del emporio Google va a obligar a los usuarios a tener una cuenta de Gmail para poder utilizar YouTube. La exigencia que la compañía ha planteado recientemente tiene como objetivo unificar todos sus servicios y centralizarlos a través de la cuenta de correo electrónico del internauta.
De esta manera se acaba con el criterio que venía imperando desde hace tiempo y que permitía crearse una cuenta del popular portal de vídeos empleando cualquier dirección de correo. Google ya ha comenzado a notificar el nuevo requerimiento a todos aquellos usuarios que tienen abierto un perfil en YouTube en orden a que lo puedan vincular a una cuenta de Gmail.
En cualquier caso, la medida tomada por Google no es nueva en el sector y, de hecho, ya ha sido adoptada por otras empresas con el fin de integrar todos sus servicios y funcionalidades bajo el mismo paraguas. El ejemplo lo encontramos en Yahoo, que cuando compró la red social de fotografías Flickr, exigió a los usuarios a emplear sus cuentas de usuario de Yahoo para poder acceder al servicio de fotos.
El mensaje de advertencia que aparece en la barra superior de YouTube, donde se encuentra el menú de acceso a la plataforma, invita a los usuarios a «logarse» al servicio con su password de Google.
FUENTE
De esta manera se acaba con el criterio que venía imperando desde hace tiempo y que permitía crearse una cuenta del popular portal de vídeos empleando cualquier dirección de correo. Google ya ha comenzado a notificar el nuevo requerimiento a todos aquellos usuarios que tienen abierto un perfil en YouTube en orden a que lo puedan vincular a una cuenta de Gmail.
En cualquier caso, la medida tomada por Google no es nueva en el sector y, de hecho, ya ha sido adoptada por otras empresas con el fin de integrar todos sus servicios y funcionalidades bajo el mismo paraguas. El ejemplo lo encontramos en Yahoo, que cuando compró la red social de fotografías Flickr, exigió a los usuarios a emplear sus cuentas de usuario de Yahoo para poder acceder al servicio de fotos.
El mensaje de advertencia que aparece en la barra superior de YouTube, donde se encuentra el menú de acceso a la plataforma, invita a los usuarios a «logarse» al servicio con su password de Google.
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NuevoDNI facial
¿Cansado de sacar el carné de identidad cada vez que paga con tarjeta, va a coger un vuelo o se lo pide la administración o alguna figura de autoridad? Científicos de la Universidad Carlos III (UC3M) trabajan en el desarrollo de un sistema para que quizás en un futuro sólo tenga que mostrar su cara si debe ser reconocido. Se trata del «DNI facial» de cada individuo, con las características más reseñables de su cara y una precisión de hasta un 95 por ciento.
Desarrollado por científicos de esta universidad madrileña junto con investigadores de la Universidad Pompeu Fabra de Barcelona y de la Universidad Técnica de Dinamarca, el nuevo sistema de «biometría facial» se basa en la creación de modelos individualizados.
El matemático David Delgado Gómez, perteneciente al Departamento de Estadística de la UC3M, ha explicado que las técnicas de reconocimiento basadas en los rasgos del rostro suelen basarse en la búsqueda de las diferencias que presenta la cara de una persona con respecto a todas las demás.
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Desarrollado por científicos de esta universidad madrileña junto con investigadores de la Universidad Pompeu Fabra de Barcelona y de la Universidad Técnica de Dinamarca, el nuevo sistema de «biometría facial» se basa en la creación de modelos individualizados.
El matemático David Delgado Gómez, perteneciente al Departamento de Estadística de la UC3M, ha explicado que las técnicas de reconocimiento basadas en los rasgos del rostro suelen basarse en la búsqueda de las diferencias que presenta la cara de una persona con respecto a todas las demás.
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martes, 3 de noviembre de 2009
Carta a los Reyes Magos
Queridos Reyes Magos de Oriente:
Seguramente os extrañará que os escriba el dia 7 de Enero, pero es que me gustaría aclararos que durante todo un año me he estado portando inmejorablemente. He respetado y querido a mis padres y a mis hermanos, he sido respetuoso con toda mi familia, no he contestado con mal tono a nadie, he aguantado los desplantes de mi jefe en el trabajo sin rechistar, he colaborado en acciones humanitarias, he aguantado a mi vecino de enfrente y he sido presidente de mi comunidad durante todo este tiempo, tampoco he pegado palizas a mi mujer ni he pisado la taberna, y todo esto para que vosotros, los reyes más magos del mundo, me traigais una mierda de caja de pañuelos como el año pasado, que por cierto, cuando te limpias, no hay forma de evitar que los mocos te empapen la mano de lo finos que son, una asquerosidad de colonia que cuando me la pongo no la aguanta ni mi perra y un patético boligrafo que te mancha los dedos al escribir.
Y lo que ya no acabo de entender, es como al cabronazo de mi jefe que lo único que hace es dar por el culo a los demás, le habeis traido un ordenador portátil último modelo, al mariconázo del vecino de enfrente, le habeis traido un mercedes 320, y al que fué presidente de mi bloque el año pasado, le habeis regalado un viaje a Cuba, y yo aquí, como un gilipollas, con mi asquerosidad de boligrafo llenándome todo.
¿Sabeis lo que os digo? Que vosotros ni sois Reyes, ni sois magos ni sois "na", vosotros lo que sois unos hijos de puta, que haceis el paripé el único día que trabajáis montados en esos mierdas de camellos que lo único que hacen es cagarse por todas las ciudades por donde vais, tenéis a la gente engañada en la noche anterior con la ilusión y sois tan cabrones e inutiles, que la cagais con gente como yo. Vais vacilando por el mundo con esa orterada de trajes que lleváis y acompañados de los pajes, que seguro que tambien son maricones para más desgracia. Los demás trabajamos todo el año para que vosotros cobreis el desempleo y además de trabajar solo un día, estáis bién mirados y todo el mundo os quiere, sois famosos por que salís en televisión y sois demasiado creidos cuando vais en la cabalgata, que yo os he visto este año cuando llevé a mi hija.
Pero a mi no me engañais más, pedazo de cabrones. Desde hoy seré malo como los perros, así que ya lo sabeis, para el próximo año os podeis meter el boligrafo por el culo y limpiaros despues con los pañuelos, y respecto a la colonia, será mejor que os la bebais, por que la próxima vez en mi casa no vais a tener la botella de coñac.
Sin nada más, que os den mucho por el culo y hasta nunca.
Seguramente os extrañará que os escriba el dia 7 de Enero, pero es que me gustaría aclararos que durante todo un año me he estado portando inmejorablemente. He respetado y querido a mis padres y a mis hermanos, he sido respetuoso con toda mi familia, no he contestado con mal tono a nadie, he aguantado los desplantes de mi jefe en el trabajo sin rechistar, he colaborado en acciones humanitarias, he aguantado a mi vecino de enfrente y he sido presidente de mi comunidad durante todo este tiempo, tampoco he pegado palizas a mi mujer ni he pisado la taberna, y todo esto para que vosotros, los reyes más magos del mundo, me traigais una mierda de caja de pañuelos como el año pasado, que por cierto, cuando te limpias, no hay forma de evitar que los mocos te empapen la mano de lo finos que son, una asquerosidad de colonia que cuando me la pongo no la aguanta ni mi perra y un patético boligrafo que te mancha los dedos al escribir.
Y lo que ya no acabo de entender, es como al cabronazo de mi jefe que lo único que hace es dar por el culo a los demás, le habeis traido un ordenador portátil último modelo, al mariconázo del vecino de enfrente, le habeis traido un mercedes 320, y al que fué presidente de mi bloque el año pasado, le habeis regalado un viaje a Cuba, y yo aquí, como un gilipollas, con mi asquerosidad de boligrafo llenándome todo.
¿Sabeis lo que os digo? Que vosotros ni sois Reyes, ni sois magos ni sois "na", vosotros lo que sois unos hijos de puta, que haceis el paripé el único día que trabajáis montados en esos mierdas de camellos que lo único que hacen es cagarse por todas las ciudades por donde vais, tenéis a la gente engañada en la noche anterior con la ilusión y sois tan cabrones e inutiles, que la cagais con gente como yo. Vais vacilando por el mundo con esa orterada de trajes que lleváis y acompañados de los pajes, que seguro que tambien son maricones para más desgracia. Los demás trabajamos todo el año para que vosotros cobreis el desempleo y además de trabajar solo un día, estáis bién mirados y todo el mundo os quiere, sois famosos por que salís en televisión y sois demasiado creidos cuando vais en la cabalgata, que yo os he visto este año cuando llevé a mi hija.
Pero a mi no me engañais más, pedazo de cabrones. Desde hoy seré malo como los perros, así que ya lo sabeis, para el próximo año os podeis meter el boligrafo por el culo y limpiaros despues con los pañuelos, y respecto a la colonia, será mejor que os la bebais, por que la próxima vez en mi casa no vais a tener la botella de coñac.
Sin nada más, que os den mucho por el culo y hasta nunca.
Exposición Virtual de desnudos artísticos
Se trata de una exposición de dibujos de desnudos artísticos que solo se podrá ver en Internet.
lunes, 2 de noviembre de 2009
Pillado infraganti un amante chino mientras huye desnudo por el balcón
De ahí que uno de los vecinos, quién sabe si fruto de la casualidad o del marujeo del susodicho, se diera cuenta de lo que estaba pasando delante de sus narices y decidiera echar un par de fotos del amante desnudo, en plena huída por el balcón. Y como con ello parecía no tener suficiente, este principiante a paparazzi decidió colgar una de las fotografías en Internet, que ahora se ha convertido en el chismorreo preferido de todo el vecindario.
El amante que huía desnudo por el balcón en Chengdu se llama Meng y tiene tan sólo 25 años. El chico ya ha declarado que sabía perfectamente que lo que hacía estaba mal, pero tenía miedo de que el marido se vengara y por eso decidió refugiarse en el aparato del aire acondicionado. Lo de ser pillado infraganti mientras mantenía relaciones con una mujer casada le ha llevado algo más que una mala reputación. Y es que los comentarios que aparecen en la red sobre su fotografía no hacen más que burlarse del pequeño tamaño de su miembro, algo que él ha objetado añadiendo que ese día hacía mucho frío.
Fuente
Chistes
1. Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
Él le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ?¡Eso fue increíble!? "Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo *"¡Estoy asombrado! ¿ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Era puta a domicilio en Venecia"
2. Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?.
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
3. Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "¡No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos ahora apestan terriblemente!". El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".
4. Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:
Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.
El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas.
Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad. ¿Por qué no me llevas a tomar algo? - Le dice la mujer.
Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.
5. En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
* ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
* ¡Claro que si! Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
6. "A ver cuénteme su versión de los hechos" -dice el juez.
"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho."
"Ya"-dice el juez-"siga... "
"Pues así, hasta siete veces. "
7. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
* Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
* Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
* Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
8. El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
* ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importo y estas aquí...¿Sabes que?
* ¿Qué querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor...
* ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!
9. Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado.
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
Y ahora, ¿que más deseas?
Y él, pensativo:
Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinua descaradamente y, acercándose a él, comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.
Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
¡¡¡ No jodas que ahi dentro traes el Marca !!
9. Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído (decía el folleto explicativo) "de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella. Espantada, la gente echa a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
- ¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se gira y le grita con gran rencor al guardia:
- Deja que el gorila escoja. ¡Cabrón!
10. ¿Qué hay detrás de la Vaca que Rie?
El toro que empuja.
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Ella dijo: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
Él le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ?¡Eso fue increíble!? "Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo *"¡Estoy asombrado! ¿ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Era puta a domicilio en Venecia"
2. Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?.
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
3. Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "¡No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos ahora apestan terriblemente!". El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".
4. Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:
Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.
El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas.
Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad. ¿Por qué no me llevas a tomar algo? - Le dice la mujer.
Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.
5. En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
* ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
* ¡Claro que si! Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
6. "A ver cuénteme su versión de los hechos" -dice el juez.
"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho."
"Ya"-dice el juez-"siga... "
"Pues así, hasta siete veces. "
7. Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
* Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
* Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
* Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
8. El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
* ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importo y estas aquí...¿Sabes que?
* ¿Qué querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor...
* ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!
9. Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado.
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
Y ahora, ¿que más deseas?
Y él, pensativo:
Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinua descaradamente y, acercándose a él, comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.
Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
¡¡¡ No jodas que ahi dentro traes el Marca !!
9. Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído (decía el folleto explicativo) "de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella. Espantada, la gente echa a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
- ¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se gira y le grita con gran rencor al guardia:
- Deja que el gorila escoja. ¡Cabrón!
10. ¿Qué hay detrás de la Vaca que Rie?
El toro que empuja.
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Fraces célebres
"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida".
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).
Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta:
"Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".
Respuesta:
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que
debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre"
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).
Necesito una aspirina
--------------------------------------------------------------------------------
"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante de pop).
Eso si que es estar concienciada
--------------------------------------------------------------------------------
"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un asno!
--------------------------------------------------------------------------------
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!
--------------------------------------------------------------------------------
"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
(Pamela Anderson Lee).
Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene contaminados de fábrica.
--------------------------------------------------------------------------------
Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta: "¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de
aquí...".
Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?
--------------------------------------------------------------------------------
Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta:
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".
Respuesta:
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
¡Pues íbamos a estar apañados!
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).
Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%
--------------------------------------------------------------------------------
Pregunta:
"Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".
Respuesta:
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que
debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre"
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).
Necesito una aspirina
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"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante de pop).
Eso si que es estar concienciada
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"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un asno!
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"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
¡Ah, claro! ¡pues va a ser eso!
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"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
(Pamela Anderson Lee).
Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene contaminados de fábrica.
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Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta: "¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de
aquí...".
Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?
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Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta:
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".
Respuesta:
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
¡Pues íbamos a estar apañados!
Bin Laden y Bush arreglan sus diferencias
Antirrobo
Ya no tendrás que preocuparte más cuando tu chica se quede sola, con este discreto antirrobo estará segura de los malos.
Última foto de Francisco Camps
Esta es la última foto oficial que se le ha realizado al "president" de la Comunidad Valenciana.
domingo, 1 de noviembre de 2009
El alfabeto latino deberá 'compartir sus dominios'
La Corporación de Internet para la Asignación de Nombres y Números (ICANN), el órgano encargado de asignar las direcciones de Internet, ha decidido permitir el uso de cualquier alfabeto, no sólo el alfabeto latino, a la hora de escribir URL.
Tras una reunión que tuvo lugar en Seúl, la ICANN emitió un comunicado en el que aventuraba un aumento significativo en el número de usuarios de Internet gracias a esta medida.
Concretamente, la ICANN promueve un código universal para las direcciones de Internet que funciona en cualquier idioma y cualquier lugar, de manera que los usuarios podrán escribir las direcciones en sus lenguas maternas.
"Esto es sólo el primer paso, pero es uno muy grande y un paso histórico hacia la internacionalización de Internet", aseguraba Rod Beckstrom, presidente de la ICANN, en la nota. "Acabamos de hacer de Internet algo mucho más accesible para millones de personas en regiones como Asia, Oriente Medio y Rusia".
Más de la mitad de los 1.600 millones de personas que utilizan Internet hablan idiomas con alfabetos no latinos.
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Tras una reunión que tuvo lugar en Seúl, la ICANN emitió un comunicado en el que aventuraba un aumento significativo en el número de usuarios de Internet gracias a esta medida.
Concretamente, la ICANN promueve un código universal para las direcciones de Internet que funciona en cualquier idioma y cualquier lugar, de manera que los usuarios podrán escribir las direcciones en sus lenguas maternas.
"Esto es sólo el primer paso, pero es uno muy grande y un paso histórico hacia la internacionalización de Internet", aseguraba Rod Beckstrom, presidente de la ICANN, en la nota. "Acabamos de hacer de Internet algo mucho más accesible para millones de personas en regiones como Asia, Oriente Medio y Rusia".
Más de la mitad de los 1.600 millones de personas que utilizan Internet hablan idiomas con alfabetos no latinos.
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