viernes, 25 de diciembre de 2009
Chiste - Jaimito
aimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza:
"Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una
sola...."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza:
"Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te
llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual
empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...."
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza:
"Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una
sola...."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza:
"Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te
llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual
empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...."
Chiste - Santa Claus de mala ostia
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".
...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito pinchado en la punta.
Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".
...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito pinchado en la punta.
Chiste del loro
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
Chiste - A las puertas del cielo
A las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
SAN Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre.
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de
mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
SAN Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre.
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de
mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
martes, 22 de diciembre de 2009
50 Leyes de Murphy
Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)
Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
Nada sale tal y como está previsto.
Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)
Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
Nada sale tal y como está previsto.
Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
Accidente en la AP 7
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿Qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- ¡¡Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- ¡¡Pero Albertin querido!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡Vamos amigo!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡¡¡Vamos. Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿Qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- ¡¡Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- ¡¡Pero Albertin querido!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡Vamos amigo!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡¡¡Vamos. Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
Chistes de Adan y Eva
Adán y Eva
Un día Dios vino a transmitirle unas novedades a Adán.
"Tengo buenas y malas noticias" dijo Dios.
Adán miró a Dios y dijo "Bueno, dame las buenas noticias primero"
Sonriendo, Dios explicó "Tengo dos nuevos órganos para tí. Uno es llamado cerebro.
Te va a permitir ser muy inteligente, crear nuevas cosas, y tener conversaciones inteligentes con Eva. El otro órgano que tengo para vos es un pene. Te permitirá reproducir tu ahora inteligente forma de vida y poblar éste planeta. Eva estará muy feliz que ahora tengas éste órgano para darle hijos."
Adán, muy excitado exclamó "Estos son grandes regalos que me has dado."
"Qué podrían ser malas noticias luego de semejantes nuevas?"
Dios miró a Adán y dijo con gran pesar "La mala noticia es que sólo te di suficiente sangre para operar uno de éstos órganos por vez."
La verdad de las cosas
Un día en el jardín del Edén, Eva le llama a Dios:
- Señor, tengo un problema! - Qué te pasa, Eva?
- Señor, ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz.
Llega la pregunta del Más Allá:
-Y eso porque Eva?
Eva responde: - Estoy muy sola.
- Bueno, Eva, tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiará bastante, pero será más grande que tú, más rápido y con más músculos, tendrá mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balón y cazar rumiantes veloces y tampoco se portará mal en la cama.
Pero te lo daré con una condición.
- Qué condición, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero...
Las preguntas de Adán
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Adán y su suegra
-Adán era el hombre más feliz sobre la tierra -En serio? -por qué? -¡Porque no tenía suegra! -Ah no, y quién era la serpiente entonces?
Otro más de la creación
Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...
¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Y Dios contestó:
- Cerebro, Eva, cerebro...
Un día Dios vino a transmitirle unas novedades a Adán.
"Tengo buenas y malas noticias" dijo Dios.
Adán miró a Dios y dijo "Bueno, dame las buenas noticias primero"
Sonriendo, Dios explicó "Tengo dos nuevos órganos para tí. Uno es llamado cerebro.
Te va a permitir ser muy inteligente, crear nuevas cosas, y tener conversaciones inteligentes con Eva. El otro órgano que tengo para vos es un pene. Te permitirá reproducir tu ahora inteligente forma de vida y poblar éste planeta. Eva estará muy feliz que ahora tengas éste órgano para darle hijos."
Adán, muy excitado exclamó "Estos son grandes regalos que me has dado."
"Qué podrían ser malas noticias luego de semejantes nuevas?"
Dios miró a Adán y dijo con gran pesar "La mala noticia es que sólo te di suficiente sangre para operar uno de éstos órganos por vez."
La verdad de las cosas
Un día en el jardín del Edén, Eva le llama a Dios:
- Señor, tengo un problema! - Qué te pasa, Eva?
- Señor, ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no estoy feliz.
Llega la pregunta del Más Allá:
-Y eso porque Eva?
Eva responde: - Estoy muy sola.
- Bueno, Eva, tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas, un ego enorme y totalmente incapaz de comprenderte o escucharte bien. En resumen, te fastidiará bastante, pero será más grande que tú, más rápido y con más músculos, tendrá mucha habilidad para pelearse y pegar patadas a un balón y cazar rumiantes veloces y tampoco se portará mal en la cama.
Pero te lo daré con una condición.
- Qué condición, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero...
Las preguntas de Adán
- Dime, Dios, por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Adán y su suegra
-Adán era el hombre más feliz sobre la tierra -En serio? -por qué? -¡Porque no tenía suegra! -Ah no, y quién era la serpiente entonces?
Otro más de la creación
Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:
- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...
¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Y Dios contestó:
- Cerebro, Eva, cerebro...
viernes, 18 de diciembre de 2009
Chiste - En la academia de policia
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives.
El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?
El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?.
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:
-¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice:
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?
El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?.
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:
-¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice:
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
Curriculum Bite
CURRICULUM BITE
xxxxxxxxxxxxx
xxxx Fotografía xxxx
xxxxxxxxxxxxx
Foto real al 2 Junio del 2007
J***** J*** H******* P********
EDAD : 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOSE A CACHAS
ESTADO DE SALUD: UN POCO RESACOSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS
DOMISILIO: BARRIADA DEL ******** LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL
LAO DEL BAR J*******
TELEFONO: ********** ES DE DOÑA ******ME DEJA RECAO ES MI VECINA
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LO JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
- CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
- COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
- PRIMEROAUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
- GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
-TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
-LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE
PROYECTO HOMBRE
- UNA VES AL MES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA
CARA A JORGE V******* PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI
- PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60
EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE
GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILETICOS
- TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
- SOY DEL MADRI DE CORAZON
- ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A
A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
- COLECIONO CUENTO DE ESPIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN
INGLES)
- LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUEERTA DEL BURRI KING
CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAAS, BUENA GENTE...
BUSCO CURRE DE:
- POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
- DE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
- MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA AL CAFELIRTO
- CALMAR BRONCAS
- SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATINETE
- MODELO PROFECIONAL
- MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS
- AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
- DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NECESITO TRABAJO DELO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME
DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
xxxxxxxxxxxxx
xxxx Fotografía xxxx
xxxxxxxxxxxxx
Foto real al 2 Junio del 2007
J***** J*** H******* P********
EDAD : 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOSE A CACHAS
ESTADO DE SALUD: UN POCO RESACOSO PERO BIEN GRACIAS A DIOS
DOMISILIO: BARRIADA DEL ******** LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL
LAO DEL BAR J*******
TELEFONO: ********** ES DE DOÑA ******ME DEJA RECAO ES MI VECINA
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LO JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
- CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
- COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
- PRIMEROAUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
- GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
-TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
-LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE
PROYECTO HOMBRE
- UNA VES AL MES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA
CARA A JORGE V******* PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI
- PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60
EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE
GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILETICOS
- TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
- SOY DEL MADRI DE CORAZON
- ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A
A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
- COLECIONO CUENTO DE ESPIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN
INGLES)
- LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUEERTA DEL BURRI KING
CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAAS, BUENA GENTE...
BUSCO CURRE DE:
- POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
- DE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
- MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA AL CAFELIRTO
- CALMAR BRONCAS
- SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATINETE
- MODELO PROFECIONAL
- MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS
- AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
- DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NECESITO TRABAJO DELO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME
DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
¿Cornudo yo?
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A la ******! ¡El CORNUDO es él!
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A la ******! ¡El CORNUDO es él!
Un diario de la noche muy especial
Doce de la madrugada. Ernesto Saenz de Buruaga despedía su cita semanal con los telespectadores de 'Madrid Opina' para dejar paso, un día más, a una nueva edición de 'Diario de la noche'. Sin embargo, esta no iba a ser una entrega más ya que guardaba una sorpresa en su comienzo. La ya esperada imagen de Ana Samboal no estaba allí, tampoco su habitual escenario. Como ave fénix, y postrado en una luminosa cama, Hermann Tertsch reaparecía ante los televisores para recuperar su editorial: "Buenos noches a todos, hoy les saludo desde un plató muy especial, desde una habitación del Hospital de Madrid".
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ACERTIJO - El problema de la mosca
Dos muchachos en bicicleta, a 20 kilómetros de distancia entre sí, empiezan a andar para reunirse. En el momento en que parten, una mosca que está en el volante de una de las bicicletas empieza a volar directamente hacia el otro ciclista. En cuanto llega al otro volante, da la vuelta y vuela de regreso al primero. La mosca voló ida y vuelta de volante a volante hasta que las dos bicicletas se reunieron.
Si cada bicicleta marchó a una velocidad constante de 10 kms. por hora, y la mosca voló a una velocidad constante de 151uns. por hora, ¿qué distancia voló la mosca?
LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO, NO SEAS TRAMPOSO
Cada bicicleta marcha a 10 km por hora, por lo que se reunirán, en la mitad de la distancia de veinte kilómetros que las separa, en una hora. La mosca vuela a 15 km por hora, de modo que después de una hora habrá recorrido 15 kilómetros.
Muchas personas tratan de resolver el problema de la manera más difícil. Calculan la longitud del primer recorrido de la mosca entre ambos volantes, después la longitud del recorrido de regreso y así sucesivamente para recorridos cada vez más cortos. Pero ese procedimiento involucra lo que se llama la suma de una serie infinita, y es matemática muy compleja y avanzada.
Si cada bicicleta marchó a una velocidad constante de 10 kms. por hora, y la mosca voló a una velocidad constante de 151uns. por hora, ¿qué distancia voló la mosca?
LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO, NO SEAS TRAMPOSO
Cada bicicleta marcha a 10 km por hora, por lo que se reunirán, en la mitad de la distancia de veinte kilómetros que las separa, en una hora. La mosca vuela a 15 km por hora, de modo que después de una hora habrá recorrido 15 kilómetros.
Muchas personas tratan de resolver el problema de la manera más difícil. Calculan la longitud del primer recorrido de la mosca entre ambos volantes, después la longitud del recorrido de regreso y así sucesivamente para recorridos cada vez más cortos. Pero ese procedimiento involucra lo que se llama la suma de una serie infinita, y es matemática muy compleja y avanzada.
Acertijo - Los cigarrillos de la señora Pita
LOS CIGARRILLOS DE LA SEÑORA PITA
La señora Pita, una gran fumadora durante muchos años, finalmente decidió dejar de fumar. "Acabaré los veintisiete cigarrillos que me quedan", se dijo, «y jamás volveré a fumar".
La costumbre de la señora Pita era fumar exactamente dos tercios de cada cigarrillo. No tardó mucho en descubrir que con la ayuda de una cinta engomada podía pegar tres colillas y hacer otro cigarrillo. Con 27 cigarrillos, ¿cuántos cigarrillos puede fumar antes de abandonar el tabaco para siempre?
LA RESPUESTA MÁS ABAJO, NO SEAS TRAMPOSO
Después de fumar 27 cigarrillos, la señora Pita juntó las colillas necesarias para hacer 9 cigarrillos más. Estos 9 cigarrillos dejaron colillas como para hacer otros 3; entonces con las últimas tres colillas hizo el último cigarrillo. En total: 40 cigarrillos. La señora Pita nunca volvió a fumar: jamás logró recuperarse de la pitada final.
La señora Pita, una gran fumadora durante muchos años, finalmente decidió dejar de fumar. "Acabaré los veintisiete cigarrillos que me quedan", se dijo, «y jamás volveré a fumar".
La costumbre de la señora Pita era fumar exactamente dos tercios de cada cigarrillo. No tardó mucho en descubrir que con la ayuda de una cinta engomada podía pegar tres colillas y hacer otro cigarrillo. Con 27 cigarrillos, ¿cuántos cigarrillos puede fumar antes de abandonar el tabaco para siempre?
LA RESPUESTA MÁS ABAJO, NO SEAS TRAMPOSO
Después de fumar 27 cigarrillos, la señora Pita juntó las colillas necesarias para hacer 9 cigarrillos más. Estos 9 cigarrillos dejaron colillas como para hacer otros 3; entonces con las últimas tres colillas hizo el último cigarrillo. En total: 40 cigarrillos. La señora Pita nunca volvió a fumar: jamás logró recuperarse de la pitada final.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Chivi - Villancico - Blanca Navidad
Villancico de la cosecha de Chivi... hay que escucharlo varias veces.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Como hacer feliz a una mujer
¿Como hacer feliz a una mujer???
Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
Como hacer feliz a un Hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL .
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una GANGA?
Club de la comedia - Voy de boda
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.
Báscula última tecnología
staba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
La venganza mejor en plato frio
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años
una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Disfraz para un negro
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!
martes, 8 de diciembre de 2009
No es lo mismo...
No es lo mismo que la profesora de ingles te ponga un uno , que uno se lo ponga a la profesora de ingles
No es lo mismo un metro de encage negro ,que un negro te encaje un metro…
No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo.
NO ES LO MISMO: TU HERMANA EN EL JARDÌN DEL EDÈN… A QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDÌN…
No es lo mismo la buena hija del Mandas a que si está buena me la mandas.
No es lo mismo Emeterio Saturnino Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo meterse en un saco, que meterlo para sacarlo
No es lo mismo una comoda vieja que me acomode a tu vieja.
No es lo mismo que tu novia pise un clavo que me clave a tu novia en el piso.
No es lo mismo Mohamed que echame agua.
No es lo mismo una selva virgen… que una virgen en la selva
No es lo mismo un metro de encage negro ,que un negro te encaje un metro…
No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo.
NO ES LO MISMO: TU HERMANA EN EL JARDÌN DEL EDÈN… A QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDÌN…
No es lo mismo la buena hija del Mandas a que si está buena me la mandas.
No es lo mismo Emeterio Saturnino Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo meterse en un saco, que meterlo para sacarlo
No es lo mismo una comoda vieja que me acomode a tu vieja.
No es lo mismo que tu novia pise un clavo que me clave a tu novia en el piso.
No es lo mismo Mohamed que echame agua.
No es lo mismo una selva virgen… que una virgen en la selva
Chistes de una linea
La única diferencia entre el Windows y un virus es…¡Qué el virus sí funciona!
¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
¿Sabías que mi hermano va en bicicleta desde los tres años?
Pues, ya debe estar lejos…
El que ríe último, es porque no entendió el chiste.
El dinero no da la felicidad… pero te deja cerquita, es más, te puedes ir caminando.
Va un barco al muelle y rebota.
¡Tio,te llama tu madre!
¡pues yo no veo que suene el móvil!
Le pedi a un amigo que iba a Colombia que me trajera coca y me dió una Pepsi.
- Coje el bocatta de tortilla.
Y tortilla se murió de hambre.
Algo es algo.
Le dice un pelo a un calvo.
Va un caracol y derrapa
Va una canica y se vuelca.
¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
¿Sabías que mi hermano va en bicicleta desde los tres años?
Pues, ya debe estar lejos…
El que ríe último, es porque no entendió el chiste.
El dinero no da la felicidad… pero te deja cerquita, es más, te puedes ir caminando.
Va un barco al muelle y rebota.
¡Tio,te llama tu madre!
¡pues yo no veo que suene el móvil!
Le pedi a un amigo que iba a Colombia que me trajera coca y me dió una Pepsi.
- Coje el bocatta de tortilla.
Y tortilla se murió de hambre.
Algo es algo.
Le dice un pelo a un calvo.
Va un caracol y derrapa
Va una canica y se vuelca.
La profesión más antigua
Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
Encuentra tu moco
Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Lista de nombres raros
Lista de nombres raros reales, segun la revista “Muy interesante”
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Agustín Cabeza Compostizo
* Que Dios le conserve el pelo…
Rosa Cortada Del Rosal
* se queda claro cuales fueron sus origenes.
Mari Conde Playa
*mm…. siin comentariios
Antonio Bragueta Suelta
* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura…
Qué……. ¡¡”puteo”!!
Román Calavera Calva
* Este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”
Alberto Comino Grande
* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?
Eva Fina Segura
* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!
Margarita Flores del Campo
* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??
Isolina Gato Sardina
* Parece el título de una canción infantil
José Luis Lamata Feliz
* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?
Miguel Marco Gol
* ¡Qué guay el tio!…
* Los padres marcándole el camino desde pequeño
Amparo Loro Raro
* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?…
* A ella se lo dicen todos los días
Benito camela
* weno.. sin verguenzas!! ee!!!
Elena Nito Del Bosque
* jaja sin comentarios, pobretica!
Pascual Conejo Enamorado
Ejem… sin comentarios
Jesús Están Camino
*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?
Ana Mier de Cilla
* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia…
* Menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia
Rosa Pechoabierto y del Cacho
* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?
Evaristo Piernabierta Zas
* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa
Presentación de Piernas
* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!
Dolores Fuertes de Barriga
* Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.
José de la Polla
* En este caso el nombre es lo de menos
Ramona Ponte Alegre
* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!
Ana Pulpito Salido
* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes…
Emiliano Salido del Pozo
* Soy minerooo…
* Ah no, que soy pocero
José Sin Mayordomo
* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!
Pedro Trabajo Cumplido
* Este queda bien sin hacer nada
Abundio Verdugo de Dios
* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo
Miren Amiano
* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo
Francisco José Folla Doblado
* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar…!!!
Fernando Coco Cuadrado
* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Agustín Cabeza Compostizo
* Que Dios le conserve el pelo…
Rosa Cortada Del Rosal
* se queda claro cuales fueron sus origenes.
Mari Conde Playa
*mm…. siin comentariios
Antonio Bragueta Suelta
* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura…
Qué……. ¡¡”puteo”!!
Román Calavera Calva
* Este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”
Alberto Comino Grande
* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?
Eva Fina Segura
* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!
Margarita Flores del Campo
* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??
Isolina Gato Sardina
* Parece el título de una canción infantil
José Luis Lamata Feliz
* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?
Miguel Marco Gol
* ¡Qué guay el tio!…
* Los padres marcándole el camino desde pequeño
Amparo Loro Raro
* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?…
* A ella se lo dicen todos los días
Benito camela
* weno.. sin verguenzas!! ee!!!
Elena Nito Del Bosque
* jaja sin comentarios, pobretica!
Pascual Conejo Enamorado
Ejem… sin comentarios
Jesús Están Camino
*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?
Ana Mier de Cilla
* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia…
* Menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia
Rosa Pechoabierto y del Cacho
* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?
Evaristo Piernabierta Zas
* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa
Presentación de Piernas
* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!
Dolores Fuertes de Barriga
* Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.
José de la Polla
* En este caso el nombre es lo de menos
Ramona Ponte Alegre
* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!
Ana Pulpito Salido
* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes…
Emiliano Salido del Pozo
* Soy minerooo…
* Ah no, que soy pocero
José Sin Mayordomo
* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!
Pedro Trabajo Cumplido
* Este queda bien sin hacer nada
Abundio Verdugo de Dios
* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo
Miren Amiano
* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo
Francisco José Folla Doblado
* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar…!!!
Fernando Coco Cuadrado
* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…
lunes, 7 de diciembre de 2009
Concurso de chistes malos
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite: Tengo que reconocer que yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
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Mamá, mamá ¿me puedo tirar un pedo tan fuerte como el de ayer?......... No hijo mío, espera a que se te sequen los puntos.
Un saludo.
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Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
-------
Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros...
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
--------
El sargento ante su destacamento grita: necesito un voluntario. Salen de la fila 3 personas: un catalán un andaluz y un vasco.
Le dice el sargento al andaluz: ¿sería capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
- no señor
Le hace las mismas preguntas al catalán que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
-serias capaz de matar a tu madre por mi?
- si señor
- serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco y le arranca el bigote. El sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- y como llore mi sargento le reviento a leches.
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Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: - “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”. - “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: - “¿Han llegado los pingüinos?”. - “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”. El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. - “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”. - “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”
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Un aragones, se fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,
-Me dá un billetico,
-Para dónde maño,
-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decír a tí
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Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo: De pronto que el punky se cosca de que esta siendo obserbado y le dice al abuelo: ¡Cooo aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta: Si hijo si, ma cuerdo yo que un diya me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!
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El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite: Tengo que reconocer que yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
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Mamá, mamá ¿me puedo tirar un pedo tan fuerte como el de ayer?......... No hijo mío, espera a que se te sequen los puntos.
Un saludo.
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Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
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Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros...
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!
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El sargento ante su destacamento grita: necesito un voluntario. Salen de la fila 3 personas: un catalán un andaluz y un vasco.
Le dice el sargento al andaluz: ¿sería capaz de matar a su madre por mi.
-si señor
-serias capaz de arrancarme el bigote?
- no señor
Le hace las mismas preguntas al catalán que le responde lo mismo.Va donde el vasco,
-serias capaz de matar a tu madre por mi?
- si señor
- serias capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco y le arranca el bigote. El sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- y como llore mi sargento le reviento a leches.
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Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: - “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”. - “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: - “¿Han llegado los pingüinos?”. - “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”. El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. - “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”. - “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”
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Un aragones, se fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,
-Me dá un billetico,
-Para dónde maño,
-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decír a tí
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Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo: De pronto que el punky se cosca de que esta siendo obserbado y le dice al abuelo: ¡Cooo aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta: Si hijo si, ma cuerdo yo que un diya me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!
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¿Eres capaz de hacer esto?
Impresinante como este menda se traga una jarra de un litro de cerveza en escasos tres segundos.
¿Cual de los dos vídeos te gusta más?
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Intenta reproducirlos a la vez.
Versión chica
Versión chico
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Versión chica
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El Club de la Comedia - Santi Millan - La Novia de mi Amigo
Divertido vídeo del Club de la Comedia, presentado por Santi Millán.
domingo, 6 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Un albergue británico ofrece en vivo imágenes de un dormitorio las 24 horas del día
En Londres, la capital de la videovigilancia, el Gran Hermano ('Big Brother') no para ni siquiera cuando se encuentra ante un dormitorio.
La cadena de albergues 'St. Christopher's Inns', en las cercanías del famoso Puente de Londres, ofrece una habitación en la que huéspedes de todo el mundo son filmados las 24 horas. Según asegura el albergue, que nuevamente fue elegido entre los mejores de la ciudad, es el primer establecimiento en el mundo que ofrece algo así.
Quien quiera puede seguir en vivo las 24 horas sin interrupción por la Internet los acontecimientos en la habitación para 14 personas, donde, según datos del albergue, duermen siempre por lo menos 10 personas, y observar, por ejemplo, a jóvenes turistas borrachos en sus intentos de subirse a las camas altas. Para ello uno tiene que registrarse, gratuitamente, en la página de Internet www.stchristopherslive.com.
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La cadena de albergues 'St. Christopher's Inns', en las cercanías del famoso Puente de Londres, ofrece una habitación en la que huéspedes de todo el mundo son filmados las 24 horas. Según asegura el albergue, que nuevamente fue elegido entre los mejores de la ciudad, es el primer establecimiento en el mundo que ofrece algo así.
Quien quiera puede seguir en vivo las 24 horas sin interrupción por la Internet los acontecimientos en la habitación para 14 personas, donde, según datos del albergue, duermen siempre por lo menos 10 personas, y observar, por ejemplo, a jóvenes turistas borrachos en sus intentos de subirse a las camas altas. Para ello uno tiene que registrarse, gratuitamente, en la página de Internet www.stchristopherslive.com.
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La Red como aliada en las compras de Navidad
Más barato. Ésta será la clave para estas fiestas en plena crisis económica. Internet se llena de oportunidades, gangas, descuentos y ofertas que tienen un doble sentido: ahorrar unos euros y, de paso, insuflar un poco de vida al comercio electrónico en España, que aún está muy por detrás de los países de su entorno.
Numerosos servicios aprovechan la comodidad de la Red para aquellos que buscan lo "bueno, bonito y barato", ya sea mediante descuentos, la búsqueda del precio más barato, la devolución de parte del importe o incluso la compra en grupo.
Aparte de los tradicionales comparadores de precio 'online', como Kelkoo, Twenga o Gooster, (han surgido incluso comparadores en forma de 'red social', como Yunait.com) Internet ofrece nuevas e interesantes fórmulas de ahorro para realizar las compras navideñas. Y, por qué no, las de todo el año.
PayPal, un popular sistema de pago 'online' que ofrece "seguridad en las transacciones", ha puesto en marcha este mes una agresiva campaña con la colaboración de varias empresas, que ofrecen descuentos a quienes usen este sistema para pagar, o bien el envío gratis de los productos comprados por Internet.
Las empresas asociadas a este programa van desde marcas de moda como Adolfo Domínguez, Camper o Mango hasta compañías de transporte, como ALSA, pasando por sitios de comercio electrónico como BuyVIP y eBay.
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Numerosos servicios aprovechan la comodidad de la Red para aquellos que buscan lo "bueno, bonito y barato", ya sea mediante descuentos, la búsqueda del precio más barato, la devolución de parte del importe o incluso la compra en grupo.
Aparte de los tradicionales comparadores de precio 'online', como Kelkoo, Twenga o Gooster, (han surgido incluso comparadores en forma de 'red social', como Yunait.com) Internet ofrece nuevas e interesantes fórmulas de ahorro para realizar las compras navideñas. Y, por qué no, las de todo el año.
PayPal, un popular sistema de pago 'online' que ofrece "seguridad en las transacciones", ha puesto en marcha este mes una agresiva campaña con la colaboración de varias empresas, que ofrecen descuentos a quienes usen este sistema para pagar, o bien el envío gratis de los productos comprados por Internet.
Las empresas asociadas a este programa van desde marcas de moda como Adolfo Domínguez, Camper o Mango hasta compañías de transporte, como ALSA, pasando por sitios de comercio electrónico como BuyVIP y eBay.
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¿Que causa la artritis?
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Un 'call TV' 'niega' 'in extremis' un premio de 60.000 euros a un concursante
La cifra de 60.000 euros no se regala todos los días en televisión. A veces, ni siquiera cuando parece que un concursante los ha ganado. El 'call TV' de La Sexta ofrecía esa cantidad a quien resolviera dos enigmas, algo altamente improbable. Primero, acertar el nombre oculto, 'Asdrúbal'. Segundo, elegir las cuatro letras que se escondían en un sobre.
Rubén, de Barcelona, según el nombre que dio en antena, lo logró. O casi. La presentadora del programa ('Gana ahora'), la ex participante del espacio de Telecinco 'Mujeres y hombres y viceversa' Marisa Sandoval , no daba crédito. Recibió instrucciones a través del 'pinganillo' y negó lo evidente, un suceso sobre el que ha informado el blog televisivo 'Vayatele'.
La resolución de 'Asdrúbal' no podía ser sometida a discusión, pero sí las letras aportadas una a una por Rubén, la A, la J, la M y la R. En el sobre figuraban esos mismos caracteres, aunque, tal y como Sandoval acabó señalando después ganar tiempo: "No es. Tenía que estar en el mismo orden".
Antes de emitir ese veredicto, la conductora del espacio se rascó, hizo todo tipo de muecas, esperó ordenes y comprobó en los monitores una y otra vez, incrédula, que el premio estuviera merecido. Incluso se resistió a mostrar a cámara el citado sobre: "Espérate, que se me ha quedado pegado".
El concursante -si no se trataba de una treta publicitaria- tampoco tuvo oportunidad de poner el grito en el cielo en directo. Los responsables de producción fueron quienes se encargaron de contactar con Rubén y de darle la mala noticia.
La Sexta ha asegurado a EL MUNDO que el concursante cobrará esos 60.000 euros. Fuentes de la cadena confirman que se ha abierto una investigación de la productora, ya que este espacio está externalizado, desde donde se achaca el malentendido a "un error humano de la chica".
VER VIDEO
Rubén, de Barcelona, según el nombre que dio en antena, lo logró. O casi. La presentadora del programa ('Gana ahora'), la ex participante del espacio de Telecinco 'Mujeres y hombres y viceversa' Marisa Sandoval , no daba crédito. Recibió instrucciones a través del 'pinganillo' y negó lo evidente, un suceso sobre el que ha informado el blog televisivo 'Vayatele'.
La resolución de 'Asdrúbal' no podía ser sometida a discusión, pero sí las letras aportadas una a una por Rubén, la A, la J, la M y la R. En el sobre figuraban esos mismos caracteres, aunque, tal y como Sandoval acabó señalando después ganar tiempo: "No es. Tenía que estar en el mismo orden".
Antes de emitir ese veredicto, la conductora del espacio se rascó, hizo todo tipo de muecas, esperó ordenes y comprobó en los monitores una y otra vez, incrédula, que el premio estuviera merecido. Incluso se resistió a mostrar a cámara el citado sobre: "Espérate, que se me ha quedado pegado".
El concursante -si no se trataba de una treta publicitaria- tampoco tuvo oportunidad de poner el grito en el cielo en directo. Los responsables de producción fueron quienes se encargaron de contactar con Rubén y de darle la mala noticia.
La Sexta ha asegurado a EL MUNDO que el concursante cobrará esos 60.000 euros. Fuentes de la cadena confirman que se ha abierto una investigación de la productora, ya que este espacio está externalizado, desde donde se achaca el malentendido a "un error humano de la chica".
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