El video más bestia de Internet a tu alcance.
No pulses aqui, es un poco slash
sábado, 31 de octubre de 2009
CHISTE - Medicina anti estres
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.
Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!.
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá...
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.
Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!.
El día que Google se interese por lo que usted hace, tiemble
A TomTom y a Garmin les va a hacer falta algo más que unos buenos GPS para salir del agujero en el que han caído gracias a la zancadilla de Google. Ayer las acciones de bolsa de uno caían un 20,84% y las del otro más de un 18% tras el anuncio del "buscador" (ja!) de que los teléfonos equipados con la versión 2.0 de Android podrán utilizar los mapas de Google para navegación en el coche, como un GPS convencional.
Móviles capaces de funcionar como GPS existen desde hace años, sí, pero hasta ahora todos requerían usar un software específico y, lo más importante, cartografías preparadas para guiar al conductor, diferentes de los mapas que el iPhone o los teléfonos Android muestran al abrir la aplicación correspondiente. Estos mapas los proporcionaban fundamentalmente dos compañías: TeleAtlas (de la propia TomTom) o Navteq (Nokia).
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Móviles capaces de funcionar como GPS existen desde hace años, sí, pero hasta ahora todos requerían usar un software específico y, lo más importante, cartografías preparadas para guiar al conductor, diferentes de los mapas que el iPhone o los teléfonos Android muestran al abrir la aplicación correspondiente. Estos mapas los proporcionaban fundamentalmente dos compañías: TeleAtlas (de la propia TomTom) o Navteq (Nokia).
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viernes, 30 de octubre de 2009
Deforma de los famosos
Deforma la cara de los famosos, elige al que quieras y hazle un mapa en la cara
Disfraz de inmigrante ilegal
El denominado Ilegal Alien Adult Costume (disfraz de extranjero ilegal adulto), ha generado indignación entre las diversas asociaciones de inmigrantes estadounidenses, especialmente de la comunidad hispana, al considerar que el atiendo puede resultar ofensivo para los más de 12 millones de personas que viven de manera irregular en Estados Unidos.
El disfraz incluye un mono de color naranja (utililzado comúnmente por los presidiarios) con el letrero Illegal Alen en la perchera y una tarjeta verde similar a la green card o permiso de residencia.
Además, jugando con los significados del término Alien (cuya traducción literal es extranjero o extraterrestre pero que se utiliza también para señalar a los inmigrantes ilegales), el disfraz incluye una máscara de extraterrestre.
El disfraz fue distribuido por las empresas Target, Walgreens y Buycostumes, pero tras la polémica generada decidieron restirar el producto de sus tiendas y páginas web.
FUENTE
El sexo oral, una «ventaja evolutiva»
Puede sonar a broma o chiste de mal gusto, pero se trata de un sesudo estudio científico del Instituto Entomológico Guandong, en la ciudad china de Cantón, que publica esta semana la revista PlosOne. Y del que se desprende que, por lo menos en el caso de los murciélagos de la fruta, la felación proporciona a la especie una ventaja adaptativa, al prolongar el tiempo de cópula de los machos. El vídeo es sexualmente explícito y fue enteramente editado por los investigadores. Incluída la banda sonora.
El estudio, dirigido por el biólogo Min Tang, tiene el mérito de haber observado y filmado por primera vez esta práctica sexual en una especie ajena a la humana. De hecho, el sexo oral ha sido observado muy raramente en especies diferentes a la nuestra. Se da ocasionalmente entre machos jóvenes de bonobos Pan paniscus como una forma de juego, pero nunca como paso previo o simultáneo a la cópula con una hembra.
FUENTE
El estudio, dirigido por el biólogo Min Tang, tiene el mérito de haber observado y filmado por primera vez esta práctica sexual en una especie ajena a la humana. De hecho, el sexo oral ha sido observado muy raramente en especies diferentes a la nuestra. Se da ocasionalmente entre machos jóvenes de bonobos Pan paniscus como una forma de juego, pero nunca como paso previo o simultáneo a la cópula con una hembra.
FUENTE
Científicos aseguran que los océanos se originaron por el choque de asteroides gigantes cargados de hielo
Los océanos de la Tierra no deben su origen a la actividad volcánica de nuestro planeta, como se creía, sino a la colisión de asteroides gigantes hace millones de años, según el estudio de un experto del Centro Nacional de la Investigación Científica de Francia (CNRS), recogido en la revista Nature
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jueves, 29 de octubre de 2009
Sexo gratis en la gasolinera
El dueño de una estación de servicio REPSOL, en Galicia, estaba tratando de incrementar sus ventas. Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque".
Enseguida, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco: "Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"
Paco rápido responde: - "¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.".
Enseguida, Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:"Elige un número del 1 al 10. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis".
Manolo eligió el 8, el propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, acompañado por su amigo Paco, entró por otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco: "Oye Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis"
Paco rápido responde: - "¡No, no hay trampa! ... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.".
Chistes macabros - Atención: pueden ofender seriamente la moral
- Mamá, mamá… ¿La abuela es fluorescente?- No, hijo.- Uy!, entonces se está electrocutando.
Mamá, mamá… ¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero después vuelve a enterrarlo… ¿si?
- Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata…
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?… en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
- Mamá, mamá… hay un pedazo de carne en la sopa!- Ay, nene!… vos y tu lepra.
- Mamá, mamá… me corte un dedito.- Poneté una curita, entonces!- Pero no lo encuentro!.
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice: – Macho cómo lo haces? – Y ves, uno que está de liga . – No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?… porque gimen con la derecha.
- Mamá, mamá… cuando sea grande voy a ser skin-head.- Ay, nene!… encima de negro, sos estúpido.
Se escucha el siguiente dialogo…- ¿De quien es esta boquita?- Y… no se.- Y ¿de quien son esos ojitos?- Hmmm… tampoco lo se.- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?- Uff. ni idea.- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?- No, gracias, recién tiré un negro.
Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?- 10… 9… 8… 7…
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?… la silla de ruedas
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre. – Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene? – Pero amor, que queres, que me queme las manos ?
– Mamá, mamá… ¿puedo ir a nadar al mar?- Encima de parapléjico, tonto!
El cura en una iglesia diciendo el sermón. – … Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice, -Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?
Mamá, mamá… ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?… le mueve los muebles de la casa.
- Mamá, mamá… no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud…
Por qué la niña se cae del columpio?… porque no tiene brazos.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta: – Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo intenta consolarle y aliviar su pena: – Vamos Carlos, no te lo tomes así… a lo mejor ni era tu padre
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder? – No. – Bueno, él tampoco lo sabe.
- Mamá, mamá… no me gustan estos fideos rojos y azules.- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonces ella dice:- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!Pero en eso escuchan “Chic, chic, chic, chic, chic, chic”. Y de atrás de otra nube se escucha:- No se olviden de Cabezas!
Mamá, mamá… ya no me gusta mi hermanito. Callate y seguí comiendo.
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?- No.- Bueno, él tampoco lo sabe.
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice… – Qué haces, imbécil ??!!! – Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?
- Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá… ¿por qué estás gimiendo? Cállate y sigue lamiendo.
Mamá, mamá… ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
Consejos para una embarazada:Si nace nena… ponele Alicia.Si nace nene… ponele Carlitos.Si nace muerto… ponele flores.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno dígame la mala primero.- Bien… tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!… ¿y la buena cual es?- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Mamá, mamá… el abuelo se tambalea.- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!
Una mujer a su marido: – ¿Donde vas, Carlos? – Al bar. – Entonces pegamé ahora, que después me despertas.
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!Y la otra hermana dice:- ¿Y como sabes que ningún regalo es para mi?- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?… estaría arañando el cajón.
- Mamá, mamá… no me gusta este ketchup.- Callaté y tomaló antes que se coagule.
¿Cómo le dicen a Scioli?… vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Mamá, mamá… ¿que tal me queda el vestido nuevo? ¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Qué le dice un niño muerto a otro? -¿Quieres gusanitos?.
Dos hermanitos:- Lero, lero… a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes… y vos NADA!… ja, ja, ja!- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no… ja, ja, ja!
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro: – Qué crees, mana?? – Qué? – contesta la otra. – Ya estoy menstruando – Y cómo le hiciste? – Tomé un té de hojas. – De cuales hojas? – De esas…las de afeitar!
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?… juega al tetris
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?… porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
Mamá, mamá… ¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero después vuelve a enterrarlo… ¿si?
- Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata…
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?… en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
- Mamá, mamá… hay un pedazo de carne en la sopa!- Ay, nene!… vos y tu lepra.
- Mamá, mamá… me corte un dedito.- Poneté una curita, entonces!- Pero no lo encuentro!.
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice: – Macho cómo lo haces? – Y ves, uno que está de liga . – No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?… porque gimen con la derecha.
- Mamá, mamá… cuando sea grande voy a ser skin-head.- Ay, nene!… encima de negro, sos estúpido.
Se escucha el siguiente dialogo…- ¿De quien es esta boquita?- Y… no se.- Y ¿de quien son esos ojitos?- Hmmm… tampoco lo se.- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?- Uff. ni idea.- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?- No, gracias, recién tiré un negro.
Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?- 10… 9… 8… 7…
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?… la silla de ruedas
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre. – Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene? – Pero amor, que queres, que me queme las manos ?
– Mamá, mamá… ¿puedo ir a nadar al mar?- Encima de parapléjico, tonto!
El cura en una iglesia diciendo el sermón. – … Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice, -Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?
Mamá, mamá… ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?… le mueve los muebles de la casa.
- Mamá, mamá… no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud…
Por qué la niña se cae del columpio?… porque no tiene brazos.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta: – Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo intenta consolarle y aliviar su pena: – Vamos Carlos, no te lo tomes así… a lo mejor ni era tu padre
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder? – No. – Bueno, él tampoco lo sabe.
- Mamá, mamá… no me gustan estos fideos rojos y azules.- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonces ella dice:- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!Pero en eso escuchan “Chic, chic, chic, chic, chic, chic”. Y de atrás de otra nube se escucha:- No se olviden de Cabezas!
Mamá, mamá… ya no me gusta mi hermanito. Callate y seguí comiendo.
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?- No.- Bueno, él tampoco lo sabe.
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice… – Qué haces, imbécil ??!!! – Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?
- Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá… ¿por qué estás gimiendo? Cállate y sigue lamiendo.
Mamá, mamá… ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
Consejos para una embarazada:Si nace nena… ponele Alicia.Si nace nene… ponele Carlitos.Si nace muerto… ponele flores.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno dígame la mala primero.- Bien… tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!… ¿y la buena cual es?- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Mamá, mamá… el abuelo se tambalea.- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!
Una mujer a su marido: – ¿Donde vas, Carlos? – Al bar. – Entonces pegamé ahora, que después me despertas.
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!Y la otra hermana dice:- ¿Y como sabes que ningún regalo es para mi?- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?… estaría arañando el cajón.
- Mamá, mamá… no me gusta este ketchup.- Callaté y tomaló antes que se coagule.
¿Cómo le dicen a Scioli?… vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Mamá, mamá… ¿que tal me queda el vestido nuevo? ¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Qué le dice un niño muerto a otro? -¿Quieres gusanitos?.
Dos hermanitos:- Lero, lero… a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes… y vos NADA!… ja, ja, ja!- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no… ja, ja, ja!
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro: – Qué crees, mana?? – Qué? – contesta la otra. – Ya estoy menstruando – Y cómo le hiciste? – Tomé un té de hojas. – De cuales hojas? – De esas…las de afeitar!
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?… juega al tetris
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?… porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
Chistes
En el ascensor
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
-----------
De turismo
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: – Hola Jorge!, ¿cómo andás? – Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che… ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
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De turismo
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: – Hola Jorge!, ¿cómo andás? – Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che… ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
Wii Fit Plus, el entrenador personal de Nintendo se actualiza
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Humor gráfico
Nadie te culpa si viajas en autobus y de repente te entran unas irreflenables ganas de hechar un meo, es natural y comprensible, todos somos humanos.
Ya no es necesario que te gastes dinero en ir a una tienda especializada para ponerte un pircing, con el nuevo taladreitor podras ponerte tu propio pircing sin moverte de casa.
Un saco de dormir perfecto
Una vez más los chinos destacan por su ingeniosidad.
Si estás en el camping y por la noche tienes que ir al servicio, olvidate de cambiar el saco de dormir por una cazadora, ya no es necesario.
Podrás ir andando sin necesidad de salir del saco.
Si estás en el camping y por la noche tienes que ir al servicio, olvidate de cambiar el saco de dormir por una cazadora, ya no es necesario.
Podrás ir andando sin necesidad de salir del saco.
El niño más fuerte del mundo
Recomiendo ver el video entero, al principio es un poco coñazo, pero vale la pena tener paciencia.
¿Crees que es bueno entrenar tanto y a ese nivel con esa edad? ¿No perjudica al desarrollo del niño? Dejanos tu comentario.
¿Crees que es bueno entrenar tanto y a ese nivel con esa edad? ¿No perjudica al desarrollo del niño? Dejanos tu comentario.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Tomale el pelo a tus amigos
Tómale el pelo a un amigo con está interesante web. Escribe el nombre de un amigo separando su apellido con un punto de esta forma:
http://www.nombre.apellido.esgay.com/
Ejemplos:
Pedro Perez http://pedro.perez.esgay.com/
Angel http://angel.esgay.com/
Luis Miguel http://luis.miguel.esgay.com/
http://www.nombre.apellido.esgay.com/
Ejemplos:
Pedro Perez http://pedro.perez.esgay.com/
Angel http://angel.esgay.com/
Luis Miguel http://luis.miguel.esgay.com/
Según se mire
Puede parecer un alegre día de playa, o si le hechas mucha imaginasión un día de orgia
Fantasias sexuales
Gran parte de la actividad sexual de las parejas que conviven es "sexo rutinario". Relaciones sexuales que pueden ser muy afectivas, pero que necesariamente carecen de la pasión que se siente en los primeros encuentros con una persona nueva. Las parejas que conviven ven apagarse por momentos los fuegos de los primeros tiempos y asisten un poco desconcertadas a una sucesión de relaciones sexuales un poco insípidas. Esto no tiene nada que ver con el amor que puede seguir desarrollándose y ser más intenso de lo que era en los comienzos. Es solo que pasa el tiempo y lo que era novedad ya no lo es y si se le suman las rutinas del trabajo; los chicos y mantenimiento de la casa, no hay romanticismo ni pasión sexual que resistan tanta presión y tanta familiaridad. Es ahí donde la aparición y el mantenimiento de las fantasías pueden ser una interesante manera de recuperar erotismo.
¿Qué son las fantasías?
Las fantasías sexuales son productos de la imaginación que todos somos capaces de crear. Desde la infancia en más, la mayoría de la gente tiene fantasías sexuales que sirven para una variedad de funciones y que pueden despertar una amplia gama de reacciones. Algunas son placenteras y excitantes mientras que otras pueden resultar desconcertantes y hasta incomodas. Una función esencial de la fantasía en la adolescencia es servir como ensayo, verse realizando acciones sexuales que aun no han transcurrido; por eso el adolescente pasa largo tiempo imaginando diferentes escenas eróticas con personajes de la ficción o con alguien conocido al que le resulta difícil acercarse.
El uso adulto de la imaginación sexual es muy variado. Muchas veces es usada para inducir o aumentar la excitación sexual, cosa que puede suceder en solitario cuando no hay un compañero disponible pero también es común que sea usada durante la actividad sexual con alguien. Otros la usan para incrementar la excitación y convertir la situación actual, en una más apasionada. Las fantasías pueden aumentar tanto los aspectos fisiológicos como los psicológicos de la respuesta sexual, de muchas maneras: contrarrestando el aburrimiento, focalizando los pensamientos y sentimientos (borrando distracciones o presiones), mejorando nuestra propia imagen, etc. Las fantasías sexuales también promueven un ambiente seguro para dejar ir la imaginación y que surjan con fuerza los sentimientos sexuales. Son seguras porque son privadas y ficticias: la privacidad asegura que las fantasías no serán descubiertas mientras que el aspecto inventado de las fantasías nos libera de responsabilidad y nos permite jugar con ellas. Y como somos el director de la escena, podemos suspenderlas abruptamente si no nos gustan o cambiarles el rumbo. Las escenas fantaseadas, si bien solo son excursiones de la mente, ayudan a encontrar excitación, aventura, autoconfianza y placer.
De esa manera se recrean escenas que pasaron y armamos otras con cosas que deseamos pero no hacemos, por que no nos atrevemos; o porque nos asustan; o porque simplemente queremos que permanezcan como fantasías. Alguna gente las tiene más desarrolladas y otros no.
Parece que en general los hombres fantasean más que nosotras, pero las mujeres también fantaseamos J. Money, un experto en sexualidad, dice que todos desarrollamos un "mapa de amor", un mapa mental que tiene las características del amado y también las actividades sexuales y afectivas que nos resultan más eróticas. Ese mapa es como las huellas digitales de la personalidad sexual de cada uno de nosotros, las cosas que nos excitan sexualmente son únicas si bien es cierto que compartimos gran parte de ellas con el resto de las mujeres y otro tanto les sucede a los hombres. Las fantasías sexuales completan el mapa de amor agregan las pistas que le faltan pero por sobre todo "entretienen la cabeza", permiten que nos concentremos en las sensaciones placenteras, sin censuras y aumentando la posibilidad de excitación erótica. La fantasía y el deseo sexual a veces pueden aparecer juntos y ser el motor que enciende la escena sexual. Pero también se ha comprobado que la gente con bajo deseo sexual, tiene pocas fantasías sexuales y muchas veces se benefician usando y construyendo fantasías de manera positiva.
¿Qué son las fantasías?
Las fantasías sexuales son productos de la imaginación que todos somos capaces de crear. Desde la infancia en más, la mayoría de la gente tiene fantasías sexuales que sirven para una variedad de funciones y que pueden despertar una amplia gama de reacciones. Algunas son placenteras y excitantes mientras que otras pueden resultar desconcertantes y hasta incomodas. Una función esencial de la fantasía en la adolescencia es servir como ensayo, verse realizando acciones sexuales que aun no han transcurrido; por eso el adolescente pasa largo tiempo imaginando diferentes escenas eróticas con personajes de la ficción o con alguien conocido al que le resulta difícil acercarse.
El uso adulto de la imaginación sexual es muy variado. Muchas veces es usada para inducir o aumentar la excitación sexual, cosa que puede suceder en solitario cuando no hay un compañero disponible pero también es común que sea usada durante la actividad sexual con alguien. Otros la usan para incrementar la excitación y convertir la situación actual, en una más apasionada. Las fantasías pueden aumentar tanto los aspectos fisiológicos como los psicológicos de la respuesta sexual, de muchas maneras: contrarrestando el aburrimiento, focalizando los pensamientos y sentimientos (borrando distracciones o presiones), mejorando nuestra propia imagen, etc. Las fantasías sexuales también promueven un ambiente seguro para dejar ir la imaginación y que surjan con fuerza los sentimientos sexuales. Son seguras porque son privadas y ficticias: la privacidad asegura que las fantasías no serán descubiertas mientras que el aspecto inventado de las fantasías nos libera de responsabilidad y nos permite jugar con ellas. Y como somos el director de la escena, podemos suspenderlas abruptamente si no nos gustan o cambiarles el rumbo. Las escenas fantaseadas, si bien solo son excursiones de la mente, ayudan a encontrar excitación, aventura, autoconfianza y placer.
De esa manera se recrean escenas que pasaron y armamos otras con cosas que deseamos pero no hacemos, por que no nos atrevemos; o porque nos asustan; o porque simplemente queremos que permanezcan como fantasías. Alguna gente las tiene más desarrolladas y otros no.
Parece que en general los hombres fantasean más que nosotras, pero las mujeres también fantaseamos J. Money, un experto en sexualidad, dice que todos desarrollamos un "mapa de amor", un mapa mental que tiene las características del amado y también las actividades sexuales y afectivas que nos resultan más eróticas. Ese mapa es como las huellas digitales de la personalidad sexual de cada uno de nosotros, las cosas que nos excitan sexualmente son únicas si bien es cierto que compartimos gran parte de ellas con el resto de las mujeres y otro tanto les sucede a los hombres. Las fantasías sexuales completan el mapa de amor agregan las pistas que le faltan pero por sobre todo "entretienen la cabeza", permiten que nos concentremos en las sensaciones placenteras, sin censuras y aumentando la posibilidad de excitación erótica. La fantasía y el deseo sexual a veces pueden aparecer juntos y ser el motor que enciende la escena sexual. Pero también se ha comprobado que la gente con bajo deseo sexual, tiene pocas fantasías sexuales y muchas veces se benefician usando y construyendo fantasías de manera positiva.
Sindicato Kamikaze
Esto es un sindicato entregado y convencido
El grupo de telecomunicaciones France Telecom ha suspendido sus planes de reestructuración "hasta finales de 2009" debido a la ola de suicidios en la empresa, según publica la prensa francesa. La operadora ha confirmado que negocian con los sindicatos diversas medidas para "combatir el estrés en el trabajo".
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El grupo de telecomunicaciones France Telecom ha suspendido sus planes de reestructuración "hasta finales de 2009" debido a la ola de suicidios en la empresa, según publica la prensa francesa. La operadora ha confirmado que negocian con los sindicatos diversas medidas para "combatir el estrés en el trabajo".
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¿Se imagina llevar un laboratorio del CSI en el bolsillo?
Todos esos laboratorios futuristas e inmaculados de las series de CSI, todos esos ordenadores fascinantes y esa gran base de datos mágica que todo lo sabe en Las Vegas, Miami o Nueva York, caben ahora en un dispositivo no más grande que un teléfono fijo y que algunos policías en ciertos estados de EE.UU. ya consideran indispensable.
La batalla más grande jamas filmada
Imagínense a 40 ballenas macho, de 15 metros de largo y 40 toneladas cada una, nadando detrás de una sola ballena hembra, en una brutal batalla por conseguir la posición dominante para aparearse con ella. La batalla más grande que se puede ver en el reino animal, y que ha conseguido filmar , por primera vez, un equipo de la BBC para la serie «Life».
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Juega a explotar granos
Asqueroso juego en el que tienes que conseguir explotar la mayor cantidad posible de granos, creando una deliciosa ensalada de sangre y push
martes, 27 de octubre de 2009
Piropos para no ligar
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Juega al Baloncesto
Si te aburres y tienes ganas de tocar un poco las pelotas... juega al baloncesto
Consige encestar todas las bolas que puedas.
Consige encestar todas las bolas que puedas.
Banderas del mundo
Para los más curiosos aqui tenemos un enlace a una web con banderas de todo el mundo.
Conoce las banderas de los paises más remotos y perdidos.
¿Cuamtos colores tiene la bandera del Vaticano?
¿Cuantos paises hay en África?
Responde a estas preguntas y mucho más
http://www.theodora.com/flags/es/
Conoce las banderas de los paises más remotos y perdidos.
¿Cuamtos colores tiene la bandera del Vaticano?
¿Cuantos paises hay en África?
Responde a estas preguntas y mucho más
http://www.theodora.com/flags/es/
FOOT 2009 (REMI GAILLARD) - Nimportequi
Video de la Web de Nimportequi, un chalao frances que tiene mucha suerte de que no le hayan dado una buena paliza todavía. En este caso os dejamos con un video en el que demuestra claramente su control del esférico.
Cualquier día en la vida de Juanito
Una historia que facilmente le podría pasar a Juanito, pero que por preservar su anonimato lo llamaremos Manolo:
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
Una vez vale pero...
Ya me estás tocando los cojones...
Puedo prometer y prometo que antes de que termine el año va la nº 37 jajajaja
Puedo prometer y prometo que antes de que termine el año va la nº 37 jajajaja
lunes, 26 de octubre de 2009
Efectos ópticos I
Qué ves en este dibujo? quizás veas la cara de un indio de perfil, pero también es un esquimal de espaldas y cuerpo entero
¿Puedes ver la calavera en primer plano? ¿y la escena romántica? Mira con atención, pues en el centro de la imagen hay una pareja de enamorados declarándose. Este efecto de doble imagen es a menudo utilizado por pintores y dibujantes
Aparentemente es un anuncio de Coca-Cola normal, pero... ¿lo has leído bien? Si a simple vista creías ver el nombre de la marca y no te has dado cuenta de que está trucada, es debido al efecto STROOP, que es como se llama la clase de interferencia semántica producida como consecuencia de la automaticidad de la lectura. Creemos saber lo que pone y ya no leemos con atención, lo damos por hecho.
Sigue las instrucciones que aparece en la parte inferior de la imagen y verás como parece que los círculos giran en sentidos opuestos.
Posiblemente dirás que el dibujo es la cara de un hombre viejo con barba y extraño pelo largo, pero relaja la vista y verás que también son una pareja de novios besándose y abrazándose rodeados de bonitas hojas de parra.
Este dibujo de un racimo de flores, también esconde los perfiles de 5 rostros humanos, ¿sabrías encontrarlos...?
Chistes Varios I
REFLEXIONES DE UN HOMBRE: ESTO ES DE LA VIDA REAL:
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan densa y pesada que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas y culo "Grandes... y punto."
Coño, por fin maduré!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 50.000 Bs!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50.000 Bs acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 50.000 Bs?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice - Sí, me los dio -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50.000 Bs prestados. Me dijo que me los devolvería tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
Fallece el abuelo de 95 años, el joven Camilo va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando, un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
_Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?_.
_Fue haciendo el amor_, le confiesa la mujer.
Camilo le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
_Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo_.
_¿Y que falló abuela?, pregunta el nieto_.
_¡AY MIJO!, PASÓ EL HELADERO!_.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien, déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI y a la DEA cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
PLAYA NUDISTA
Una pareja con su hijito van a una playa nudista.
El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a sumadre:
--- ¿Mami, porque todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre, un tanto incómoda le contesta:
---Por que cuanto más grandes son los pechos más pendejas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta se va a jugar Nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta
---¿Por que los señores tienen el pipí de distintos tamaños?
La madre le contesta:
---Porque cuanto más grande es el pipí más pendejo es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Y al rato largo vuelve y le cuenta a la madre:
---Papá está hablando con la mujer mas pendeja de la playa y cuanto más habla con ella, más pendejo se po
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan densa y pesada que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas y culo "Grandes... y punto."
Coño, por fin maduré!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 50.000 Bs!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 50.000 Bs acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 50.000 Bs?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice - Sí, me los dio -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50.000 Bs prestados. Me dijo que me los devolvería tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
Fallece el abuelo de 95 años, el joven Camilo va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando, un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
_Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?_.
_Fue haciendo el amor_, le confiesa la mujer.
Camilo le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
_Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo_.
_¿Y que falló abuela?, pregunta el nieto_.
_¡AY MIJO!, PASÓ EL HELADERO!_.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -
¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien, déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI y a la DEA cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"
PLAYA NUDISTA
Una pareja con su hijito van a una playa nudista.
El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a sumadre:
--- ¿Mami, porque todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre, un tanto incómoda le contesta:
---Por que cuanto más grandes son los pechos más pendejas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta se va a jugar Nuevamente y luego de un rato vuelve y le pregunta
---¿Por que los señores tienen el pipí de distintos tamaños?
La madre le contesta:
---Porque cuanto más grande es el pipí más pendejo es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Y al rato largo vuelve y le cuenta a la madre:
---Papá está hablando con la mujer mas pendeja de la playa y cuanto más habla con ella, más pendejo se po
Monólogo - A ella no le viene la regla
Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama,La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
La generación de Peter Pan está hipotecada.
Interesante artículo publicado por El País en su versión de Internet.
En Estados Unidos se les bautizó como kidults -del inglés kid (niño) y adult (adulto)-. En Latinoamérica optaron por un juego de palabras en español, adultescentes, por la unión de adulto y adolescente. Y en España los sociólogos prefieren definirles como treintañeros bajo el síndrome de Peter Pan, mientras que los expertos en mercadotecnia les llaman Generación X. Constituyen, según los últimos datos demográficos del Instituto Nacional de Estadística, el segmento de población mayoritario en España, con casi ocho millones de personas y, en consecuencia, representan una bolsa ingente de consumidores.
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En Estados Unidos se les bautizó como kidults -del inglés kid (niño) y adult (adulto)-. En Latinoamérica optaron por un juego de palabras en español, adultescentes, por la unión de adulto y adolescente. Y en España los sociólogos prefieren definirles como treintañeros bajo el síndrome de Peter Pan, mientras que los expertos en mercadotecnia les llaman Generación X. Constituyen, según los últimos datos demográficos del Instituto Nacional de Estadística, el segmento de población mayoritario en España, con casi ocho millones de personas y, en consecuencia, representan una bolsa ingente de consumidores.
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Chistes de Yayo
Por si te da pereza tener que leer los chistes, aqui te ponemos un vídeo, para que solo tengas que escucharlos.
domingo, 25 de octubre de 2009
Escritura Automática Esotérica
Basado en la "Escritura Automática Esotérica" o "Psicografía" (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.Debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos "sdklfksda" y algunos "ksdagasdfjsfh", aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente:
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
Imagenes graciosas
Aqui os dejo algunas gilipolleces que he encontrado por la red y que circulan por los correos.
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sábado, 24 de octubre de 2009
Broma china
Aprovecho la ocasión para subir unas bromitas chinas... que no tiene nada que ver con el fin de este blog, pero bueno
Y hay que reconocer que saben gastar bromas muy bien gastadas...
Después de esto, poco queda por decir.
Y hay que reconocer que saben gastar bromas muy bien gastadas...
Después de esto, poco queda por decir.
viernes, 23 de octubre de 2009
Adivina adivinanza, ¿Cuales son los huevos de RIji?
¿Adivinas cuales son los huevos de Riji?
A los excepticos, a los que pensabais que eran como bolsas del corte ingles
Dicotomía
Imagine usted que se encuntra cenando en una veraniega noche otoñal, si, veraniega y otoñal en la misma noche, ¿que pasa?, centremonos en lo importante, entonces te dicen esta estantería está ordenada docotómicamente ¿dico que? ¿Que es eso?
Si quieres saber que es eso entra en
http://www.google.es/search?hl=es&source=hp&q=dicotomia&meta=&aq=f&oq=
y si te importa una p u t a m i e r d a, pues no entres.
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