viernes, 18 de junio de 2010
Restrospectiva muy, pero que muy homosexual de ms amigos
En realidad son una panda de mariconazos, ya que para ser homosexual hay que ser muy dicotómico y ademas tener muchas pelas.
sábado, 15 de mayo de 2010
martes, 27 de abril de 2010
Don Juan de Tolosa
Iba don Juan de Tolosa
cojones tiene la cosa
por un bosque de pinos
oliendo olor a chumino.
Se encontró con 100 doncellas
putas putas todas ellas
Se tiró a 99 y la ultima le dijo
Don Juan Don Juan que tengo la regla!!
Con la regla y el compás
te la meto por delante
te la saco por detrás.
A los 9 meses murió la doncella
no se sabe si de dicha
o de los 100 metros de picha
que el caballero la hincó
con sumo gusto.
cojones tiene la cosa
por un bosque de pinos
oliendo olor a chumino.
Se encontró con 100 doncellas
putas putas todas ellas
Se tiró a 99 y la ultima le dijo
Don Juan Don Juan que tengo la regla!!
Con la regla y el compás
te la meto por delante
te la saco por detrás.
A los 9 meses murió la doncella
no se sabe si de dicha
o de los 100 metros de picha
que el caballero la hincó
con sumo gusto.
El Conde de Braga Montes
El conde de bragamonte,
que jamas enemigo tuvo.
Usaba la picha como espada,
y los cojones como escudo.
Cierto dia,
cabalgando por los montes de toledo,
se encontro una hermosa niña,
que se estaba metiendo el dedo.
El conde admirado,
de sus lindos muslazos,
se bajo del caballo,
y la echo tres polvazos.
La dama se defendio como pudo,
pero el conde dijo;
otra ronda,
y se la metio por el culo.
Asi que no se sabe,
de que murio la dama;
si de gusto o de disgusto,
o de la cantidad de polla,
que el conde la clavo,
que jamas enemigo tuvo.
Usaba la picha como espada,
y los cojones como escudo.
Cierto dia,
cabalgando por los montes de toledo,
se encontro una hermosa niña,
que se estaba metiendo el dedo.
El conde admirado,
de sus lindos muslazos,
se bajo del caballo,
y la echo tres polvazos.
La dama se defendio como pudo,
pero el conde dijo;
otra ronda,
y se la metio por el culo.
Asi que no se sabe,
de que murio la dama;
si de gusto o de disgusto,
o de la cantidad de polla,
que el conde la clavo,
lunes, 12 de abril de 2010
Famosas y desnudas
miércoles, 24 de marzo de 2010
La pregunta del millon
Por que cuando tu mujer se queda embarazada...
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!" ...
... pero… ¿por qué ninguna te pasa la mano por la polla y te dice: "Buen trabajo"?
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!" ...
... pero… ¿por qué ninguna te pasa la mano por la polla y te dice: "Buen trabajo"?
Uno de Lepe
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche? El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche? El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota
Diferencia en el concepto de amistad entre hombres y mujeres
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Micro diálogos entre testigos y abogados
Micro diálogos
Son extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó....
Son extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó....
Un día en el excelentísimo ayuntamiento de Madrid
El ayuntamiento de Madrid
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
Espias del KGB
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
La yegua
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
El abogado
Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese; decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....
.... se transformó en su madrastra…
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!!
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....
.... se transformó en su madrastra…
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!!
Curiosidad de niños
Pablito entra mientras su mamá se está duchando, con la natural curiosidad de un niño de 5 años le pregunta:
Mamá, ¿qué te ha pasado ahí?
Su madre le responde que cuando era pequeña un señor le dió un hachazo.
A lo que le niño Pablo le responde
JODER!!!!, pues te lo dió en todo el COÑO.
Mamá, ¿qué te ha pasado ahí?
Su madre le responde que cuando era pequeña un señor le dió un hachazo.
A lo que le niño Pablo le responde
JODER!!!!, pues te lo dió en todo el COÑO.
Reflexión
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión.
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación (los jóvenes).
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.
Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz.... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no teníamos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El socialismo
Un reconocido Profezor de Economía de una Univerzidad relató que
él nunca había zuzpendido a ninguno de sus eztudiantez, pero que en una
ocazión tuvo que zuzpender a la claze entera.
Cuenta que en eza claze los alumnoz inzistían en que "el Zocializmo
ZI funciona", que en eze ziztema no exizten ni pobrez ni ricoz, zino que
todoz alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profezor lez propuzo entoncez a zuz alumnoz realizar un experimento para
eze Año Ezcolar, zobre "El Zocializmo". Todoz aceptaron.
Para que todoZ fueran Zocializtas, o zea para que hubiera igualdad,
laz notaz que obtuvieran loz miembroz de la claze zerían promediadaz, a
fin de que todoz loz eztudiantez recibieran una misma calificación, o zea,
zerîa una clase "zocializta". De ezta forma, para el primer examen (como
ez habitual), algunoz eztudiantez eztudiaron mucho, otroz estudiaron máz o
menoz, y otroz no estudiaron cazi nada. Ze calificaron los exámenez, ze
tomaron las notaz de todoz, y fueron promediadaz. El promedio de la claze
fue 18,sobre 20. Loz eztudiantez que ze habían preparado muy bien,
quedaron muy desconformez mientraz que loz que estudiaron poco o nada,
eztaban felicez. Pero todoz con rezultadoz igualez = 18 puntoz a cada
alumno = "Zocializmo".
Cuando prezentaron el zegundo examen, los eztudiantez que anteriormente habían eztudiado mucho, decidieron no ezforzarze tanto, ya que zu nota zería promediada. Aquelloz que habían eztudiado poco lo hicieron menoz todavía, porque confiaban en que otroz (no elloz) ze ezforzarían para zubir el promedio. Pero el promedio en ezte zegundo examen fue 13 puntoz! Nuevamente, loz que estudiaron algo eztaban algo moleztoz, y loz que no hicieron nada eztaban medianamente zatizfechoz.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la claze fue 8 y por tanto todoz zuzpendieron!! Pero todoz eran igualez y repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de loz eztudiantez eztaba realmente feliz...
El profezor lez preguntó zi ahora entendían lo que significaba
"ZOCIALIZMO".
La razón del gran fracazo del zocializmo en el mundo ez zimple, zimplemente loz que no hacen ze benefician de loz que hacen. No hay
incentivoz para loz que ze ezfuerzan, y hay premioz para loz que eluden labor y rezponzabilidadez . No ze recompenza la excelencia, puez nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar zuz cuentaz, pero al que no trabaja, ze laz paga el gobierno!! Con
los recurzoz aportadoz por el que trabaja!! O zea, el que trabaja paga
doble!! Ez la garantía del fracazo. Todoz igualez, pero allá abajo,
zemizumergidoz en el pantano de la mediocridad...Tan ezpezo que nadie ze
hunde del todo, pero tan denzo y pegajozo que a nadie permite llegar a la
orilla y salir...>>>
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación (los jóvenes).
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.
Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz.... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no teníamos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El socialismo
Un reconocido Profezor de Economía de una Univerzidad relató que
él nunca había zuzpendido a ninguno de sus eztudiantez, pero que en una
ocazión tuvo que zuzpender a la claze entera.
Cuenta que en eza claze los alumnoz inzistían en que "el Zocializmo
ZI funciona", que en eze ziztema no exizten ni pobrez ni ricoz, zino que
todoz alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profezor lez propuzo entoncez a zuz alumnoz realizar un experimento para
eze Año Ezcolar, zobre "El Zocializmo". Todoz aceptaron.
Para que todoZ fueran Zocializtas, o zea para que hubiera igualdad,
laz notaz que obtuvieran loz miembroz de la claze zerían promediadaz, a
fin de que todoz loz eztudiantez recibieran una misma calificación, o zea,
zerîa una clase "zocializta". De ezta forma, para el primer examen (como
ez habitual), algunoz eztudiantez eztudiaron mucho, otroz estudiaron máz o
menoz, y otroz no estudiaron cazi nada. Ze calificaron los exámenez, ze
tomaron las notaz de todoz, y fueron promediadaz. El promedio de la claze
fue 18,sobre 20. Loz eztudiantez que ze habían preparado muy bien,
quedaron muy desconformez mientraz que loz que estudiaron poco o nada,
eztaban felicez. Pero todoz con rezultadoz igualez = 18 puntoz a cada
alumno = "Zocializmo".
Cuando prezentaron el zegundo examen, los eztudiantez que anteriormente habían eztudiado mucho, decidieron no ezforzarze tanto, ya que zu nota zería promediada. Aquelloz que habían eztudiado poco lo hicieron menoz todavía, porque confiaban en que otroz (no elloz) ze ezforzarían para zubir el promedio. Pero el promedio en ezte zegundo examen fue 13 puntoz! Nuevamente, loz que estudiaron algo eztaban algo moleztoz, y loz que no hicieron nada eztaban medianamente zatizfechoz.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la claze fue 8 y por tanto todoz zuzpendieron!! Pero todoz eran igualez y repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de loz eztudiantez eztaba realmente feliz...
El profezor lez preguntó zi ahora entendían lo que significaba
"ZOCIALIZMO".
La razón del gran fracazo del zocializmo en el mundo ez zimple, zimplemente loz que no hacen ze benefician de loz que hacen. No hay
incentivoz para loz que ze ezfuerzan, y hay premioz para loz que eluden labor y rezponzabilidadez . No ze recompenza la excelencia, puez nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar zuz cuentaz, pero al que no trabaja, ze laz paga el gobierno!! Con
los recurzoz aportadoz por el que trabaja!! O zea, el que trabaja paga
doble!! Ez la garantía del fracazo. Todoz igualez, pero allá abajo,
zemizumergidoz en el pantano de la mediocridad...Tan ezpezo que nadie ze
hunde del todo, pero tan denzo y pegajozo que a nadie permite llegar a la
orilla y salir...>>>
martes, 9 de marzo de 2010
Iglesia predica como Dios los trajo al mundo
CNN — El pastor Allen Parker y su congregación celebran la liturgia completamente desnudos. Claro que es opcional, pero después de todo, la Capilla Whitetail se encuentra en un centro turístico nudista.
Cada año recibe a miles de devotos que creen que, desnudas, todas las personas son iguales. Y no les molesta que Parker oficie con su traje de nacimiento.
“Realmente no creo que a Dios le importe lo que te pongas cuando le rindes culto”, dice Richard Foley, un miembro de la congregación. “Lo importante es rezar”.
Más información y video: CNN México
Cada año recibe a miles de devotos que creen que, desnudas, todas las personas son iguales. Y no les molesta que Parker oficie con su traje de nacimiento.
“Realmente no creo que a Dios le importe lo que te pongas cuando le rindes culto”, dice Richard Foley, un miembro de la congregación. “Lo importante es rezar”.
Más información y video: CNN México
Chistecillos
Muy forzado
ALOO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otro chiste
Viva la Sutileza masculina, los hombres semos asín:
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
¡¡ Pos....de la vista andas de puta madre !!!!
ALOO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otro chiste
Viva la Sutileza masculina, los hombres semos asín:
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
¡¡ Pos....de la vista andas de puta madre !!!!
El papel de las mujeres en el arte
Como cuando compras un piso... Mejor pase y vealo con sus propios ojos:
lunes, 4 de enero de 2010
Y más chistes
****************
- "Los nuevos vecinos son tan amorosos", le dice una señora a su esposo, "él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
- ¡Porque ni siquiera conozco a esa señora!
************************
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta:
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia. Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija, a lo que el marido le pregunta.
– Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia a ayudarte. No creo que puedas vivir con 100 dólares al mes.
**************************
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado
"El significado de los sueños".
*****************************
Después de medio siglo de total armonía en el matrimonio, él muere y poco después ella muere también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.
En el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y, corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- No, no. No me vengas ahora con tonterías... El trato fue: "Hasta que la muerte nos separe".
*****************************************
Están un hombre y una mujer en la cama cuando de pronto suena el teléfono. La mujer atiende
y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok. Adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo. Dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
***************************************
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes? Anoche mientras dormías me insultabas.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos
nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.
- "Los nuevos vecinos son tan amorosos", le dice una señora a su esposo, "él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
- ¡Porque ni siquiera conozco a esa señora!
************************
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta:
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia. Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija, a lo que el marido le pregunta.
– Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia a ayudarte. No creo que puedas vivir con 100 dólares al mes.
**************************
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado
"El significado de los sueños".
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Después de medio siglo de total armonía en el matrimonio, él muere y poco después ella muere también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.
En el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y, corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- No, no. No me vengas ahora con tonterías... El trato fue: "Hasta que la muerte nos separe".
*****************************************
Están un hombre y una mujer en la cama cuando de pronto suena el teléfono. La mujer atiende
y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok. Adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo. Dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
***************************************
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes? Anoche mientras dormías me insultabas.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos
nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.
Otra tanda de chistes variados
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda, sorprendida se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acercate al cajon y mira si es tu padre el que está adentro...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta entonces al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén le contesta:
- Yo no, pero mi mujer sí.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda, sorprendida se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acercate al cajon y mira si es tu padre el que está adentro...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta entonces al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén le contesta:
- Yo no, pero mi mujer sí.
Chistes variados
*********************
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -"Señor yo vengo a la visita conyugal. "El guardia asombrado le pregunta: - "¿Pero señora, con quién?“-
Con cualquiera, con cualquiera......"
***********************
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice: - "Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa". - "Caramba" dice la viejita, "Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momento, le dijo el policía...no tan rápido.
- "De donde saco usted todo ese dinero? Se lo ha robado? -"Oh no", dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente se los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!“ - "Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilin en los arbustos para hacer pipi, yo le digo: - Déme
20 dólares o se lo corto!“ - "Dice el policía, oiga,... no esta mala la idea!"
- OK, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa???
Bueno, dice la viejita,.. - "No todos pagan"
***************************
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde. - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. - El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿A que no sabe que pasó?
- No sé responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
************************************
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, las gafas y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja...¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el suelo, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -"Señor yo vengo a la visita conyugal. "El guardia asombrado le pregunta: - "¿Pero señora, con quién?“-
Con cualquiera, con cualquiera......"
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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice: - "Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa". - "Caramba" dice la viejita, "Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momento, le dijo el policía...no tan rápido.
- "De donde saco usted todo ese dinero? Se lo ha robado? -"Oh no", dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente se los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!“ - "Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilin en los arbustos para hacer pipi, yo le digo: - Déme
20 dólares o se lo corto!“ - "Dice el policía, oiga,... no esta mala la idea!"
- OK, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa???
Bueno, dice la viejita,.. - "No todos pagan"
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Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde. - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. - El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿A que no sabe que pasó?
- No sé responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, las gafas y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja...¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el suelo, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
Un par de chistes
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento y sus problemas y deficiencias, el uno le
dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que
envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a
través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros , y después
a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros
de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay para cenaarrr?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- ¡¡YA ESTÁ BIEN!! TE LO REPITO POR CUARTA Y ÚLTIMA VEZ...¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
----------
Cuidado con las gallinas.
por Trántor Ayer a las 10:22 am
.Un granjero le pide ayuda al alguacil, pues los conductores que pasan a toda prisa estaban
matando a sus gallinas. Al día siguiente unos trabajadores colocan el siguiente letrero
cerca de la granja: “Despacio, cruce de escolares”.
A los tres días, el granjero le informa al alguacil que el rótulo no sirve, así que colocan
otro con la leyenda: “Niños jugando”.
Sin embargo el nuevo anuncio tampoco funciona, por lo que el granjero se comunica con el
alguacil y le solicita permiso para colocar él mismo un anuncio diferente. El alguacil llama
tiempo después al granjero para ver cómo estaban las cosas. El granjero le informa que todo
está bien, que desde que colocó su propio letrero no ha tenido ningún problema.
-¿Pues qué es lo que dice? – pregunta el oficial.
-“Campo nudista. Baje la velocidad y esté atento a las pollitas”..
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono
dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que
envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a
través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros , y después
a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros
de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay para cenaarrr?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- ¡¡YA ESTÁ BIEN!! TE LO REPITO POR CUARTA Y ÚLTIMA VEZ...¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
----------
Cuidado con las gallinas.
por Trántor Ayer a las 10:22 am
.Un granjero le pide ayuda al alguacil, pues los conductores que pasan a toda prisa estaban
matando a sus gallinas. Al día siguiente unos trabajadores colocan el siguiente letrero
cerca de la granja: “Despacio, cruce de escolares”.
A los tres días, el granjero le informa al alguacil que el rótulo no sirve, así que colocan
otro con la leyenda: “Niños jugando”.
Sin embargo el nuevo anuncio tampoco funciona, por lo que el granjero se comunica con el
alguacil y le solicita permiso para colocar él mismo un anuncio diferente. El alguacil llama
tiempo después al granjero para ver cómo estaban las cosas. El granjero le informa que todo
está bien, que desde que colocó su propio letrero no ha tenido ningún problema.
-¿Pues qué es lo que dice? – pregunta el oficial.
-“Campo nudista. Baje la velocidad y esté atento a las pollitas”..
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono
Chiste - Los huevos de Juan
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
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