****************
- "Los nuevos vecinos son tan amorosos", le dice una señora a su esposo, "él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
- ¡Porque ni siquiera conozco a esa señora!
************************
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta:
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia. Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija, a lo que el marido le pregunta.
– Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia a ayudarte. No creo que puedas vivir con 100 dólares al mes.
**************************
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado
"El significado de los sueños".
*****************************
Después de medio siglo de total armonía en el matrimonio, él muere y poco después ella muere también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.
En el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y, corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- No, no. No me vengas ahora con tonterías... El trato fue: "Hasta que la muerte nos separe".
*****************************************
Están un hombre y una mujer en la cama cuando de pronto suena el teléfono. La mujer atiende
y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok. Adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo. Dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
***************************************
Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes? Anoche mientras dormías me insultabas.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos
nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.
lunes, 4 de enero de 2010
Otra tanda de chistes variados
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda, sorprendida se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acercate al cajon y mira si es tu padre el que está adentro...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta entonces al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén le contesta:
- Yo no, pero mi mujer sí.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda, sorprendida se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acercate al cajon y mira si es tu padre el que está adentro...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. El rehén responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta entonces al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén le contesta:
- Yo no, pero mi mujer sí.
Chistes variados
*********************
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -"Señor yo vengo a la visita conyugal. "El guardia asombrado le pregunta: - "¿Pero señora, con quién?“-
Con cualquiera, con cualquiera......"
***********************
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice: - "Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa". - "Caramba" dice la viejita, "Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momento, le dijo el policía...no tan rápido.
- "De donde saco usted todo ese dinero? Se lo ha robado? -"Oh no", dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente se los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!“ - "Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilin en los arbustos para hacer pipi, yo le digo: - Déme
20 dólares o se lo corto!“ - "Dice el policía, oiga,... no esta mala la idea!"
- OK, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa???
Bueno, dice la viejita,.. - "No todos pagan"
***************************
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde. - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. - El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿A que no sabe que pasó?
- No sé responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
************************************
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, las gafas y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja...¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el suelo, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -"Señor yo vengo a la visita conyugal. "El guardia asombrado le pregunta: - "¿Pero señora, con quién?“-
Con cualquiera, con cualquiera......"
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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice: - "Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa". - "Caramba" dice la viejita, "Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momento, le dijo el policía...no tan rápido.
- "De donde saco usted todo ese dinero? Se lo ha robado? -"Oh no", dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente se los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!“ - "Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilin en los arbustos para hacer pipi, yo le digo: - Déme
20 dólares o se lo corto!“ - "Dice el policía, oiga,... no esta mala la idea!"
- OK, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa???
Bueno, dice la viejita,.. - "No todos pagan"
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Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde. - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. - El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
- ¿A que no sabe que pasó?
- No sé responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al suelo, le hace volar la gorra, las gafas y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja...¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el suelo, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde las gafas, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
Un par de chistes
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento y sus problemas y deficiencias, el uno le
dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que
envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a
través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros , y después
a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros
de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay para cenaarrr?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- ¡¡YA ESTÁ BIEN!! TE LO REPITO POR CUARTA Y ÚLTIMA VEZ...¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
----------
Cuidado con las gallinas.
por Trántor Ayer a las 10:22 am
.Un granjero le pide ayuda al alguacil, pues los conductores que pasan a toda prisa estaban
matando a sus gallinas. Al día siguiente unos trabajadores colocan el siguiente letrero
cerca de la granja: “Despacio, cruce de escolares”.
A los tres días, el granjero le informa al alguacil que el rótulo no sirve, así que colocan
otro con la leyenda: “Niños jugando”.
Sin embargo el nuevo anuncio tampoco funciona, por lo que el granjero se comunica con el
alguacil y le solicita permiso para colocar él mismo un anuncio diferente. El alguacil llama
tiempo después al granjero para ver cómo estaban las cosas. El granjero le informa que todo
está bien, que desde que colocó su propio letrero no ha tenido ningún problema.
-¿Pues qué es lo que dice? – pregunta el oficial.
-“Campo nudista. Baje la velocidad y esté atento a las pollitas”..
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono
dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que
envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a
través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros , y después
a 1 metro . Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros
de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay para cenaarrr?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- ¡¡YA ESTÁ BIEN!! TE LO REPITO POR CUARTA Y ÚLTIMA VEZ...¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
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Cuidado con las gallinas.
por Trántor Ayer a las 10:22 am
.Un granjero le pide ayuda al alguacil, pues los conductores que pasan a toda prisa estaban
matando a sus gallinas. Al día siguiente unos trabajadores colocan el siguiente letrero
cerca de la granja: “Despacio, cruce de escolares”.
A los tres días, el granjero le informa al alguacil que el rótulo no sirve, así que colocan
otro con la leyenda: “Niños jugando”.
Sin embargo el nuevo anuncio tampoco funciona, por lo que el granjero se comunica con el
alguacil y le solicita permiso para colocar él mismo un anuncio diferente. El alguacil llama
tiempo después al granjero para ver cómo estaban las cosas. El granjero le informa que todo
está bien, que desde que colocó su propio letrero no ha tenido ningún problema.
-¿Pues qué es lo que dice? – pregunta el oficial.
-“Campo nudista. Baje la velocidad y esté atento a las pollitas”..
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono
Chiste - Los huevos de Juan
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
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