Por que cuando tu mujer se queda embarazada...
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!" ...
... pero… ¿por qué ninguna te pasa la mano por la polla y te dice: "Buen trabajo"?
miércoles, 24 de marzo de 2010
Uno de Lepe
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche? El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche? El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota
Diferencia en el concepto de amistad entre hombres y mujeres
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Micro diálogos entre testigos y abogados
Micro diálogos
Son extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó....
Son extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No.... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó....
Un día en el excelentísimo ayuntamiento de Madrid
El ayuntamiento de Madrid
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
Espias del KGB
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
La yegua
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
El abogado
Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese; decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....
.... se transformó en su madrastra…
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!!
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ....
.... se transformó en su madrastra…
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!!
Curiosidad de niños
Pablito entra mientras su mamá se está duchando, con la natural curiosidad de un niño de 5 años le pregunta:
Mamá, ¿qué te ha pasado ahí?
Su madre le responde que cuando era pequeña un señor le dió un hachazo.
A lo que le niño Pablo le responde
JODER!!!!, pues te lo dió en todo el COÑO.
Mamá, ¿qué te ha pasado ahí?
Su madre le responde que cuando era pequeña un señor le dió un hachazo.
A lo que le niño Pablo le responde
JODER!!!!, pues te lo dió en todo el COÑO.
Reflexión
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión.
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación (los jóvenes).
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.
Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz.... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no teníamos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El socialismo
Un reconocido Profezor de Economía de una Univerzidad relató que
él nunca había zuzpendido a ninguno de sus eztudiantez, pero que en una
ocazión tuvo que zuzpender a la claze entera.
Cuenta que en eza claze los alumnoz inzistían en que "el Zocializmo
ZI funciona", que en eze ziztema no exizten ni pobrez ni ricoz, zino que
todoz alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profezor lez propuzo entoncez a zuz alumnoz realizar un experimento para
eze Año Ezcolar, zobre "El Zocializmo". Todoz aceptaron.
Para que todoZ fueran Zocializtas, o zea para que hubiera igualdad,
laz notaz que obtuvieran loz miembroz de la claze zerían promediadaz, a
fin de que todoz loz eztudiantez recibieran una misma calificación, o zea,
zerîa una clase "zocializta". De ezta forma, para el primer examen (como
ez habitual), algunoz eztudiantez eztudiaron mucho, otroz estudiaron máz o
menoz, y otroz no estudiaron cazi nada. Ze calificaron los exámenez, ze
tomaron las notaz de todoz, y fueron promediadaz. El promedio de la claze
fue 18,sobre 20. Loz eztudiantez que ze habían preparado muy bien,
quedaron muy desconformez mientraz que loz que estudiaron poco o nada,
eztaban felicez. Pero todoz con rezultadoz igualez = 18 puntoz a cada
alumno = "Zocializmo".
Cuando prezentaron el zegundo examen, los eztudiantez que anteriormente habían eztudiado mucho, decidieron no ezforzarze tanto, ya que zu nota zería promediada. Aquelloz que habían eztudiado poco lo hicieron menoz todavía, porque confiaban en que otroz (no elloz) ze ezforzarían para zubir el promedio. Pero el promedio en ezte zegundo examen fue 13 puntoz! Nuevamente, loz que estudiaron algo eztaban algo moleztoz, y loz que no hicieron nada eztaban medianamente zatizfechoz.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la claze fue 8 y por tanto todoz zuzpendieron!! Pero todoz eran igualez y repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de loz eztudiantez eztaba realmente feliz...
El profezor lez preguntó zi ahora entendían lo que significaba
"ZOCIALIZMO".
La razón del gran fracazo del zocializmo en el mundo ez zimple, zimplemente loz que no hacen ze benefician de loz que hacen. No hay
incentivoz para loz que ze ezfuerzan, y hay premioz para loz que eluden labor y rezponzabilidadez . No ze recompenza la excelencia, puez nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar zuz cuentaz, pero al que no trabaja, ze laz paga el gobierno!! Con
los recurzoz aportadoz por el que trabaja!! O zea, el que trabaja paga
doble!! Ez la garantía del fracazo. Todoz igualez, pero allá abajo,
zemizumergidoz en el pantano de la mediocridad...Tan ezpezo que nadie ze
hunde del todo, pero tan denzo y pegajozo que a nadie permite llegar a la
orilla y salir...>>>
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación (los jóvenes).
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.
Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno.
Computadoras con procesos de velocidad de la luz.... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no teníamos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"
El socialismo
Un reconocido Profezor de Economía de una Univerzidad relató que
él nunca había zuzpendido a ninguno de sus eztudiantez, pero que en una
ocazión tuvo que zuzpender a la claze entera.
Cuenta que en eza claze los alumnoz inzistían en que "el Zocializmo
ZI funciona", que en eze ziztema no exizten ni pobrez ni ricoz, zino que
todoz alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profezor lez propuzo entoncez a zuz alumnoz realizar un experimento para
eze Año Ezcolar, zobre "El Zocializmo". Todoz aceptaron.
Para que todoZ fueran Zocializtas, o zea para que hubiera igualdad,
laz notaz que obtuvieran loz miembroz de la claze zerían promediadaz, a
fin de que todoz loz eztudiantez recibieran una misma calificación, o zea,
zerîa una clase "zocializta". De ezta forma, para el primer examen (como
ez habitual), algunoz eztudiantez eztudiaron mucho, otroz estudiaron máz o
menoz, y otroz no estudiaron cazi nada. Ze calificaron los exámenez, ze
tomaron las notaz de todoz, y fueron promediadaz. El promedio de la claze
fue 18,sobre 20. Loz eztudiantez que ze habían preparado muy bien,
quedaron muy desconformez mientraz que loz que estudiaron poco o nada,
eztaban felicez. Pero todoz con rezultadoz igualez = 18 puntoz a cada
alumno = "Zocializmo".
Cuando prezentaron el zegundo examen, los eztudiantez que anteriormente habían eztudiado mucho, decidieron no ezforzarze tanto, ya que zu nota zería promediada. Aquelloz que habían eztudiado poco lo hicieron menoz todavía, porque confiaban en que otroz (no elloz) ze ezforzarían para zubir el promedio. Pero el promedio en ezte zegundo examen fue 13 puntoz! Nuevamente, loz que estudiaron algo eztaban algo moleztoz, y loz que no hicieron nada eztaban medianamente zatizfechoz.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la claze fue 8 y por tanto todoz zuzpendieron!! Pero todoz eran igualez y repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de loz eztudiantez eztaba realmente feliz...
El profezor lez preguntó zi ahora entendían lo que significaba
"ZOCIALIZMO".
La razón del gran fracazo del zocializmo en el mundo ez zimple, zimplemente loz que no hacen ze benefician de loz que hacen. No hay
incentivoz para loz que ze ezfuerzan, y hay premioz para loz que eluden labor y rezponzabilidadez . No ze recompenza la excelencia, puez nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar zuz cuentaz, pero al que no trabaja, ze laz paga el gobierno!! Con
los recurzoz aportadoz por el que trabaja!! O zea, el que trabaja paga
doble!! Ez la garantía del fracazo. Todoz igualez, pero allá abajo,
zemizumergidoz en el pantano de la mediocridad...Tan ezpezo que nadie ze
hunde del todo, pero tan denzo y pegajozo que a nadie permite llegar a la
orilla y salir...>>>
martes, 9 de marzo de 2010
Iglesia predica como Dios los trajo al mundo
CNN — El pastor Allen Parker y su congregación celebran la liturgia completamente desnudos. Claro que es opcional, pero después de todo, la Capilla Whitetail se encuentra en un centro turístico nudista.
Cada año recibe a miles de devotos que creen que, desnudas, todas las personas son iguales. Y no les molesta que Parker oficie con su traje de nacimiento.
“Realmente no creo que a Dios le importe lo que te pongas cuando le rindes culto”, dice Richard Foley, un miembro de la congregación. “Lo importante es rezar”.
Más información y video: CNN México
Cada año recibe a miles de devotos que creen que, desnudas, todas las personas son iguales. Y no les molesta que Parker oficie con su traje de nacimiento.
“Realmente no creo que a Dios le importe lo que te pongas cuando le rindes culto”, dice Richard Foley, un miembro de la congregación. “Lo importante es rezar”.
Más información y video: CNN México
Chistecillos
Muy forzado
ALOO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otro chiste
Viva la Sutileza masculina, los hombres semos asín:
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
¡¡ Pos....de la vista andas de puta madre !!!!
ALOO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otro chiste
Viva la Sutileza masculina, los hombres semos asín:
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
¡¡ Pos....de la vista andas de puta madre !!!!
El papel de las mujeres en el arte
Como cuando compras un piso... Mejor pase y vealo con sus propios ojos:
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