Y más chistes

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- "Los nuevos vecinos son tan amorosos", le dice una señora a su esposo, "él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?"
- ¡Porque ni siquiera conozco a esa señora!

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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta:
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia. Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija, a lo que el marido le pregunta.
– Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué?
- Para irme a Australia a ayudarte. No creo que puedas vivir con 100 dólares al mes.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado
"El significado de los sueños".

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Después de medio siglo de total armonía en el matrimonio, él muere y poco después ella muere también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.
En el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y, corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
- No, no. No me vengas ahora con tonterías... El trato fue: "Hasta que la muerte nos separe".

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Están un hombre y una mujer en la cama cuando de pronto suena el teléfono. La mujer atiende

y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok. Adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo. Dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

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Mientras desayunan, la mujer le dice al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes? Anoche mientras dormías me insultabas.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos
nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.