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Tarzán y Jane...
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un día, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
- Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito. Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Por qué llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió: ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
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Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cachos, no alas!
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¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
Es que me dijeron viejo cornudo. No le pare bolas compadre, usted no está tan viejo.
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Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte siempre le decía otro hombre:
Adiós, cachudo. Este no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo. El señor le dice a su esposa: Todos los días un tipo me dice: "Adiós Cornudo". Al siguiente día al salir de la casa el mismo hombre le dice: Adios cornudo chismoso!
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Soy virgen, lo juro por mis hijos.
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Papá, papá, ¿Qué es robar? Callate muchacho del coño y sigue corriendo.
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Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
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Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento...nadie podía comprobar otra cosa. Un día fue la madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico le dijo que conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: "Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño Federico". Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía: "Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Tu Mamá".
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre: -"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"
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Un tipo para un taxi y le pregunta: Por cuanto me llevas hasta el centro de Maracay?
El taxista responde: 3.000 Bs. amigo. Y si va mi mujer también? El taxista responde: Los mismos 3.000 Bs. amigo. El marido se dirige a su esposa y le ratifica: -Ves mi amor? Tu no vales nada.
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La mujer que después de estacionar el carro le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
-El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
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Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta: -Tu sentido del humor mi amor.
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¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?.
El marido le contesta: -Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
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¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices.
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Nadie puede decirme quien soy

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*Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma".
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'e puta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!