Chistes macabros - Atención: pueden ofender seriamente la moral

- Mamá, mamá… ¿La abuela es fluorescente?- No, hijo.- Uy!, entonces se está electrocutando.


Mamá, mamá… ¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero después vuelve a enterrarlo… ¿si?

- Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. – Gracias Señor. Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata…

¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?… en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.

- Mamá, mamá… hay un pedazo de carne en la sopa!- Ay, nene!… vos y tu lepra.

- Mamá, mamá… me corte un dedito.- Poneté una curita, entonces!- Pero no lo encuentro!.

Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice: – Macho cómo lo haces? – Y ves, uno que está de liga . – No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!

¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?… porque gimen con la derecha.

- Mamá, mamá… cuando sea grande voy a ser skin-head.- Ay, nene!… encima de negro, sos estúpido.

Se escucha el siguiente dialogo…- ¿De quien es esta boquita?- Y… no se.- Y ¿de quien son esos ojitos?- Hmmm… tampoco lo se.- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?- Uff. ni idea.- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!

- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?- No, gracias, recién tiré un negro.

Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?- 10… 9… 8… 7…

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?… la silla de ruedas

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre. – Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene? – Pero amor, que queres, que me queme las manos ?

– Mamá, mamá… ¿puedo ir a nadar al mar?- Encima de parapléjico, tonto!

El cura en una iglesia diciendo el sermón. – … Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice, -Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?

Mamá, mamá… ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.

¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?… le mueve los muebles de la casa.

- Mamá, mamá… no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud…

Por qué la niña se cae del columpio?… porque no tiene brazos.

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta: – Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo intenta consolarle y aliviar su pena: – Vamos Carlos, no te lo tomes así… a lo mejor ni era tu padre

-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder? – No. – Bueno, él tampoco lo sabe.

- Mamá, mamá… no me gustan estos fideos rojos y azules.- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.

Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonces ella dice:- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!Pero en eso escuchan “Chic, chic, chic, chic, chic, chic”. Y de atrás de otra nube se escucha:- No se olviden de Cabezas!

Mamá, mamá… ya no me gusta mi hermanito. Callate y seguí comiendo.

¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?- No.- Bueno, él tampoco lo sabe.

Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice… – Qué haces, imbécil ??!!! – Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?

- Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

Mamá, mamá… ¿por qué estás gimiendo? Cállate y sigue lamiendo.

Mamá, mamá… ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

Consejos para una embarazada:Si nace nena… ponele Alicia.Si nace nene… ponele Carlitos.Si nace muerto… ponele flores.

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno dígame la mala primero.- Bien… tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!… ¿y la buena cual es?- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

Mamá, mamá… el abuelo se tambalea.- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!

Una mujer a su marido: – ¿Donde vas, Carlos? – Al bar. – Entonces pegamé ahora, que después me despertas.

Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!Y la otra hermana dice:- ¿Y como sabes que ningún regalo es para mi?- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.

¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?… estaría arañando el cajón.

- Mamá, mamá… no me gusta este ketchup.- Callaté y tomaló antes que se coagule.

¿Cómo le dicen a Scioli?… vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.

Mamá, mamá… ¿que tal me queda el vestido nuevo? ¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

Qué le dice un niño muerto a otro? -¿Quieres gusanitos?.

Dos hermanitos:- Lero, lero… a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes… y vos NADA!… ja, ja, ja!- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no… ja, ja, ja!

Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro: – Qué crees, mana?? – Qué? – contesta la otra. – Ya estoy menstruando – Y cómo le hiciste? – Tomé un té de hojas. – De cuales hojas? – De esas…las de afeitar!

¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?… juega al tetris

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?… porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.